Свежие истории от 19 апреля 2011

1. Рассказал(а) Иван

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:

— Где курсант Такой То? А ну подайте

* * *
2. Рассказал(а) Артур

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...

И такого чириканья минут на 10. И в конце.

— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".



3. Рассказал(а) Александр

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус.

Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver — труп.

Есть у рекламщиков черное чувство юмора.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

РОГАЛИКИ

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.

Я спрашиваю:

— Зарплату из банка привезла?

— Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись "Медтехника")

— Это на что он намекает?

— Ни на что, просто

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Произошла эта история в управе одного из московских районов, где студент Миша проходил летнюю практику.

В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи

* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Homo homini lupus est. (Человек человеку – волк)

В эту зиму довелось посмотреть на "шоу".

Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно "крупное" аж на 417 гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями.

Сидим на льду, ещё затемно.

К берегу со стороны лодочной станции подруливает "жып". Суетня,

* * *
7. Рассказал(а) Аня

— А ты позовешь когда жениться намылишься?

— Я бы позвал, да не на ком, вот.

— А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )

— И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались"

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках":

— Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним.

Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим (который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали? "

Я в а[ут]е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину.

Снова смотрю — НИЧЕГО... Медленно начинаю ох[рен]евать — ведь ребёнок ТАК УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ, а я настолько глуп, что не вижу какого-то очевидного косяка. В смятении переспрашиваю:

— Кто — упали?

Ответ:

— Яблочки. Когда упали?

Мы со Светкой начинаем дико ржать!

Предистория: У меня около дома (за спиной) — яблоня, и всё лето мы с Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.

Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева. В СНЕГ, МЛЯ!



9. Рассказал(а) Боря

Написал всем, чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять. Две не выходят, я им звоню — тишина. А мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли. А они в коридоре стоят, языками чешут — из бухгалтерии вышли. Из кабинета!

* * *
10. Рассказал(а) Вася

Сабж — прыжки с парашютом.

yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.

Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.

Одного не пойму — как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024