Свежие истории от 4 июня 2011

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".

Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".

Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище

Nastya:

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.

Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! "

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: — Здравствуйте! Как вас зовут?

— Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.

— До свидания! (с)

Trikster: дело в том, что там одни имбецилы работают, в этом областном диспансере. Мне для военкомата нужна справка, что я не стою там на учете, а эти уроды не могут дать мне справку о том, что я не стою у них на учете, потому что... *барабанная дробь*... я НЕ СТОЮ У НИХ НА УЧЕТЕ!!!!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучёт были добавлены два счета: "про[втык]али" и "с[тыр]или".

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно.

Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.

— Молодые! — проникновенно произнёс он. — Налейте, не обижайте старика!

Вы мне — полстакана, а я вам — яблочко, а?

Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:

— Ну, давай скорей своё яблочко!

Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!.. ", — пошёл вприсядку.

— Как погуляли-то? что интересного?)

— Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали

— Ну и какие коктейли посоветуешь теперь?)

— Безалкогольные...

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка — практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.

Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.

С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.

Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:

“Елена Петровна, взвесьте мне, пожалуйста, палку сухой колбасы”.

Опешившая на мгновение от такой наглости очередь, разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”.

Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.

“Игорь Васильевич”, — прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”