Свежие истории от 11 июня 2011
—: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!
— а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел
Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
— Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
— "[м]ля! Меня уволить хотят! " или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет: ("
— и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем.
Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет — мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла — превышение скорости. И что обидно — не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит
—: блиииин... с кем я живу
— опять муж?
— ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
— залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
— я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
—: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал — когда вот эта лампочка загорится.
— Б%%%Ь! Мы думали, это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.
Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
— Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
— От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил
Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот — вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой (сын — сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит — так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут. "
Есть у меня старая привычка — пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.
А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:
— Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |