Свежие истории от 16 июня 2011

с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное — видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал — подошёл к нему, спрашиваю: "Что случилось?". Он и говорит — мол, барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) — едет он откуда-то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно...

Ну, что тут поделаешь? Говорю: "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал — живу там) — что там покупать то — 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам.

Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал: "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству — водитель). Обнимаются, целуются...... ну я вижу — всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед???? — и тут я понимаю, что он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд Героя там не было, но это, наверное, единственная из наград, которой не хватало для "букета": -). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий — баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне — "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...

Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом — ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...

Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал — он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно — сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы????????

P.S. А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".

налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним — грешником...

Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:

— Что, суки, испугались!!? Я вас [м]лядей три года на один корабль собирал

— ----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.

Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой — не хочу.

Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:

— Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!

Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль

— в любом случае "черпанешь" чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...

Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...

Хозяин, дающий советы — завыл как цыганка в милиции:

— Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты с@ка еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты б%%%ь смотрел!!!?

Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...

Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?

Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной "Бермудской" автостоянки.

Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, "три года" по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.

Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

которые попросили политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за идею.

Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.

У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела дело. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности — вся история напоминала кабаре.

Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные замечания.

Конец истории:

Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы, назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)

У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа отсидеть? Ну полгода, например.

У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?

У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают: штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я посидел, денег скопил бы — обратно на родину вернулся бы, свое дело открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.

Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег — а правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.

Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.

Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…

Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.

Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...

Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...

Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.

Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.

На лестнице девочка спросила:

— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?

Дед:

— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...