Свежие истории от 23 августа 2011

1. Рассказал(а) Арсений

Икры у нас нет, красной и черной...

Это так, предисловие, чтобы было понятнее.

Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет.

История: 1983 г.

Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на дальний восток.

Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры.

Приехала домой к сентябрю.

Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила, сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули...

АУТ.

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.

Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду



3. Рассказал(а) Алан

Прочитал тут недавно:

— А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве.

Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым".

Ну т. е. есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.

Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым".

Любопытно...

* * *
4. Рассказал(а) Дама

У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

— Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.

По возвращению. Сын:

— Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

* * *
5. Рассказал(а) Людмила

Обсуждение беспилотных автомобилей на общих дорогах на Хабре

— скорее бы автобусы выпустили автоматизированные. иногда слишком стремно кататься с живыми водителями.

— Вы надеетесь, что роботы не будут ставить блатняк на полную громкость? Наивный! "Владимирский сервак, пинг немеряный... "

* * *
6. Рассказал(а) Садрик

100% мое. С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет.

— Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула? !

Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

* * *
7. Рассказал(а) Света

— захотел колбасы взять, полез в холодильник — нет. Ну тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ.

— Вам подпись или визу? — серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет.

Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:

— Автограф.



9. Рассказал(а) Света
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.

Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут!

Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " — на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!".

На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024