Свежие истории от 29 августа 2011
Не мое. Расскажу от первого лица. Зима прошел дождик, на дороге это все естественно замерзло. В общем гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки это весит около 9 тон. Впереди ж. д. переезд, на котором остановился согласно ПДД автомобиль ГАЗ -53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тон и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...
Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.
И вот эти тросы упираются газончик. И его как стрелу из лука через ж. д. переезд попросту перебрасывает.
Водитель из газончика 3 раза обежав машину и не найдя повреждений подбежал ко мне "Ты видел как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!
В общем он наверное до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса — нос воротит.
— Жри, падла, а то убью! — изрекает мама.
Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.
— Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
— Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.
— Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал — спрашивает:
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением). .. а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Суббота, половина 6го, последняя пара — экономическая математика.
Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "
Б%Я, ЧТО ЭТО?!
Давно как-то было. Пришли к нам гости — давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.
А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).
Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:
— А ты где учишься?
И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:
А у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу.
Там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )
Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю — фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. — всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
— Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков — это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
— Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |