Свежие истории от 1 сентября 2011

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял. Это как?

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Подруга рассказывает.

Я Игорю сказала: "Выбирай! Или я буду по клубам ходить или татуировку себе сделаю" И он сказал... он сказал... он меня нах[рен] послал!!! (((

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история.

Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает, смотрю,

Еще одна научная история, на этот раз про физиков.

Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.

Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать!

После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.

Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.

Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.

Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.

Я с этими придурками скоро от сердечного приступа сд@хну

Мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком. .. Так они на него еще игрушечную змею прицепили

Вчера. Сижу в баре с друзьями. Приходит мой брат, с задумчиво болезненным выражением на лице.

Рассказывает (далее от первого лица): иду через двор, возле одного из подъездов стоят три "господина полицейских". Спрашивают не здесь ли я живу и немогу ли я открыть им дверь (кодовый замок). Имея некоторый опыт, быстро подбираю комбинацию, пинаю дверь (дверь перекосило, неоткрывалась просто так) и получаю в ответ сначало дверью, а потом и дубиной по (еб...) лицу, перлетаю через пирила крыльца и падаю в сугроб

(метра полтар летел) — аут.

Оказалось в этот момент другая группа "господ полицейских" задержонного выводили — сработали на автомате. Достали из сугроба, извинились, купили пива посадили на такси.

Помогать, непомогть решайте............

Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой?

Клиент: Да, я открыла, ах[рен]ела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.

Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб.

Картошка стоит от 45 руб. за кг.

Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель пишет домой: "Есть нечего. Здесь всё страшно дорого.

Курица на рынке стоит 25 руб. "

Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял? "

Пишет: "Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит.

Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу".

Непонятно только, что МЫ строим?

Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.

Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?

Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.

Я: Со злом?