Свежие истории от 6 сентября 2011

1. Рассказал(а) Тоня

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески — плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой-то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

О "сверхспособностях": Место действия — Сихоте-Алиньский заповедник.

Время — Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.

Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела — копать противопожарные канавы.

Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли").

Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.

Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.

Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах.

Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.

Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.

Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.



3. Рассказал(а) Савва

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.

Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Вчера ловила букет невесты. Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.)

Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов... Удружила...

* * *
5. Рассказал(а) Дама

Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам:

— Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи!

ЧТО там делают другие экипажи?!

* * *
6. Рассказал(а) Коля

DoZa: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!!) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

* * *
7. Рассказал(а) Дима

ALenk: на каком глазу ресница

kayoreal: на правом

Alenk: сдувай

Alenk: желание загадал?

kayoreal: Я всегда одно и то же загадываю

Alenk: ??

kayoreal: Чтобы ресницы не выпадали

* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Старый анекдот помните?

Соседка на лавочке "А мой-то — алкоголик проклятый, совсем спился... "

А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже — сифилитик он! "

Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ! "

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там? "

Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.

"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в Бога? "

И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!! "

Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.

На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты? " знакомый, покраснев, ответил:

— Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".



9. Рассказал(а) Август

Беларусь. Было не со мной, но прикольно.

Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами...

Вопрос селянину в керзачах и с ушанкой в руке:

— Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска?

Ответ, махнув ушанкой:

— А вось так прамо и х[рена]чтя.......

* * *
10. Рассказал(а) Тромб

У нас бабки долго ругались во дворе, что вот, мол, когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...

С того момента за месяц дважды попал на момент, когда подхожу к мусоропроводу, а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024