Свежие истории от 9 ноября 2011

1. Рассказал(а) Август

РЕАЛИТИ-ШОУ

Рассказано моим другом. Далее с его слов.

Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…

Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот, стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Живу в славном городе-герое Одессе.

Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.

Молодой женский голос, полный нтузиазма:

— Здравствуйте, меня зовут Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые новогодние праздники...

Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что слова разбирать и чувствую, что это на долго.

Говорю ей:

— Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не интересуемся такими мероприятиями.

В ответ слышу (с чувством облегчения):

— Слава богу хоть имя запомнили. А у вас дети есть?

— Есть.

— Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.

— Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!

— Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние утренники в Киеве?

— Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.

В ответ слышу фразу полную возмущения:

— Так что же вы мне голову морочите... (бросает трубку).



3. Рассказал(а) Алан

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

* * *
4. Рассказал(а) Антон

Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да.

Выезжаю из города на дачу.

Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё.

Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с

* * *
5. Рассказал(а) Семен

Диалог в бухгалтерии:

— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...

—??? в смысле

Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".

Четыре раза.

* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Другой мой племянник 5 летнего возраста очень любит сказку про колобка, только конец печальный для колобка ему не очень нравится. Сказку он знает наизусть, однажды мы попросили его рассказать эту сказку...

Сказка приближается к концу идет диалог между Лисой и Колобком:

Лиса — Колобок мне плохо слышно как ты поешь, запрыгни мне на носик, спой еще...

Мы — а колобок че сказал?

Племяш — А колобок сказал иди на**й Лиса!

Все под столом.

* * *
7. Рассказал(а) Август

Выходные, компанией хорошо посидели на природе. Начнаем разьежаться по домам. Некоторые со спиртным преусердствовали. И просит одна девушка Т. помочь с транспортировкой мужа П. и еще одного товарища. Они живут в одном доме и ей хрупкой девушке их поднять на пятый без лифта будет сложно.

Загрузили тела в такси, я сел на переднее. Едем. Вдруг Т. начинает хихикать. Мало ли... Тут водитель посмотрев в зеркало заднего вида еле сдерживает хохот. Пришлось обернуться. А там значит такая картина: один пьяный небритый мужик П. шепчет что-то на ухо другому пьяному небритому мужику, при этом запустив руку ему под рубаху лапает пивную грудь.

Водила свернул на обочину и мы в троём буквально вывалились из машины хохоча.

Теперь у Т. есть любимый прикол над мужем: "Ты что, разницу не заметил, у меня грудь как минимум на размер меньше. Кобель! "

* * *
8. Рассказал(а) Вася

Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом:

М: у меня куда-то пропал интернет.

Я: поясните, пожалуйста.

М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет.

Я: откройте Пуск — Все программы — IE

М (через 30 секунд): ооо, открылось!

На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6:

Р: УРА, папка, ты это сделал!!!



9. Рассказал(а) Антон

Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук) заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

— Мам, а что такое презерватив?

— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как ceкс.

— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

— Знаю.

Я:

— И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024