Свежие истории от 16 января 2012

Помнится, работал я с коллективом, занятым математическим моделированием экосистем. Один программист меня и спрашивает: а вот ты как своё орудие труда называешь — Он, компьютер, или ОНА, машина? Говорю — нуу... пожалуй, обычно — ОНА. Тот и отвечает: воот, я уж давно заметил, что так оно и бывает. А у девчонок это ОН — комп, мужского рода!

Тут ещё один коллега входит, и программист к нему — с тем же вопросом.

Он отвечает: у меня, мол, это — Комп Мужского Рода!

И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами, переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!.... "

История про картофельное поле и справедливость навеяла.

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет

Вот прочитал тут историю за инсайд... А ведь однажды инсайдерское мошенничество (вернее, его последствия) спасло меня от ужасной судьбы.

Давно это было. Был у нас сосед, какой-то большой начальник в прокуратуре нашего города. И они с отцом дружили — на охоту ездили, пару раз в месяц выпивали по бутылочке водки. И каждый раз этот прокурорский моего батю гоношил — а давай, мол, Серёгу твоего отдадим в академию милиции! Я, мол, с поступлением помогу и т. д. А батя выпимши на это вёлся и мне потом мозг имел. А я тоже вёлся и уже специальность подбирал...

Но тут как-то вдруг сосед срочно-срочно заложил в банке свою квартиру, машину, дачу — взял кредит огромный. Мы уж думали, проблемы у него какие-то.

Позже выяснилось, что на все эти рубли сосед купил доллары. По шесть рублей. Лето 1998 года.

Через два месяца он продал эти доллары по тридцать рублей. Отдал кредит — и у него осталось ещё четыре раза по столько.

Так что это не у него проблемы были, а у нас. Его-то предупредили, ага.

Отец на соседа обиделся смертельно — такой кореш, и даже не намекнул. И дружить с ним перестал.

А я лишь спустя долгое время понял, как мне повезло, что я не пошёл в мусора...

— А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

— А вот разве я не как мама?!

— Нет, Кать, ты как папа — таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.

Предыстория. Сыну — 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее — вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет: срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок — домик из соломы, второй поросенок — домик из деревяшек, третий — каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !!!!!!!

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.

<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула

<Rubi Roid> вот так пришла п%%%а моему блютус-адаптеру

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:

— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!

— Сегодня гос сдавала?

— Ага.

— А на что сдала?

— На 4.

— Ну и замечательно! Умничка моя!

— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?

— Давай!

— Чем отличается президентская республика от парламентской?

Иду с собакой. За магазином у переполненной помойки валяется коробка из под цыплят. Собака начинает её нюхать, я терпеливо жду, что, как обычно, после обнюхивания она её "пометит" А она всё смачно нюхает и нюхает.

Я: Что так вкусно пахнет, что поссать не решаешься? (ну да, разговариваю с собакой)

На что получаю ответ от парнишки, притаившегося за мусорным контейнером, я его до этого и не заметила:

— Да, нее, жду когда вы уйдете

Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?

Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...