Свежие истории от 4 февраля 2012

ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.

В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает тоже в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже.

У меня аж челюсть упала:

– Как ты вообще сюда попал?

– Да, – говорит – я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут, а потом глушу пока совсем не замерзнем.

Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают.

— Ладно. — говорю — Давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.

Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает:

— Это я-то дуррррра! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%: ев. Как пойти некуда по%;№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила.

Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не сдвинул, зато колесами до земли докопался.

Мужик вокруг бегает, и говорит:

— Ну, газани ты нормально, вылезет же! Ну, что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может?!

— Я-то газану, — отвечаю — но может закинуть вас лучше в Заславль, а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я легковушку не сдернул.

Он мне:

— Да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди, а я тоже погазую посильнее. Холодно и бензина мало, а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск.

И как-то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение.

Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.

— УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;"№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ- УУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ.

Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит:

– Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда.

Делаю последнею попытку мужика позвать.

А он:

— УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ.

Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это шевелить.

Мораль два — если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить.

Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.

В народе называли "Понижешукай". И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.

Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.

Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.

Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.

Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.

Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.

Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.

Что там произошло скоро знали все местные жители.

Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.

Это как надо было "достать" какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.

Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.

Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.

P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

ничего. Но!

О данном казусе молодой человек сказал жене за 3 часа до начала регистрации на рейс.

Улетают, надо заметить, дней на десять, больше Тыковку оставить некому.

Разумеется, пара сразу бежит к ветеринару за справкой. Приезжают в клинику. Справку сделать можно. Лекго. Сегодня одна прививочка, завтра справка. Долго уговаривали врача дать справку так. Наконец за три тысячи справка добыта.

В аэропорт прибыли за 20 минут до конца регистрации. Отстояли очередь к окну, где им сказали что не знают как регстрировать кошек. Отстояли ещё очередь, там их послали к третьему окну, где им сообщили, что рейс уже улетел. Однако, они могут отправиться на следующем. А он 2 января.

И это ещё не конец истории: на Рождество они всё-таки прилетели в Мурманск. С Тыковкой. Не пропадать же справке. 8 января улетать в Москву. И тут седьмого… Правильно! Справка заканчивается! И вот картина маслом: Рождество, все ветклиники закрыты, а молодая пара носится по всему Мурманску пытаясь найти хоть одну открытую.

Так и улетели без кошки. В феврале вернутся.

пацаны ну никак не могли пройти мимо.

— Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.

Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного, горячего месива.

Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа "опять что-то сперли, бандиты малолетние", и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.

Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?

То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.

На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.

Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его, потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала – "Иди сынок домой".

Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.

В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.

Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было все плохо. Да.

В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю.

Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа.

Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью.

Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно пованивали стоя на посту около двери.

Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой.

На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого войлока изнутри.

Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.

— Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое рассыпавшегося ведра про "забористый самогон" и "нифига себе поужинал" намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: — увидя очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.

Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.

Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком.

На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.

Подъезд задышал полной грудью.

утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром.

Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы!.. Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать.

Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят.

Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными!

Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись.

Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.