Свежие истории от 28 апреля 2012

1. Рассказал(а) Коля

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:

— а для футбола он подойдет?

— Для футбола лучше использовать мяч.

* * *
2. Рассказал(а) Август

О погоде.

Только в Лондоне тип погоды при котором выпадает 4 дюйма дождя за 24 часа называется "засуха".

Кто сказал, что у местных нет чувства юмора? ! Не верите — посмотрите на Би-Би-Си сами.



3. Рассказал(а) Боря

сейчас был разговор с бухгалтершей

— У нас картридж с полосой печатает.

— Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали!

— Мы думали, ты догадаешься.

* * *
4. Рассказал(а) Вадим

Сегодня эрудицией спас человеку жизнь))))). Иду с утра на работу. Центр Львова пешеходная зона, с кучей туристов снующих уже с утра. Возле фонтана "Нептун" слышу: "Мужчина! Чи можна у вас шось запытаты?". Стоит мужик бомжеватого вида лет 55, с потертой сумкой и таким же рюкзаком, но вроде не бомж, а чувак который пешком во Львов как минимум с Харькова пришел.

Я. Попробуйте.

Он. Скажите, я тут уже у шести людей спросил, никто не знает, кто написал Анну Каренину?

Я. Толстой.

Он. А какой? Их 2 было

Я. Их было больше. Известных, как минимум 3. Два Алексея, один написал Буратино, Гиперболоид инженера Гарина, Петр 1, второй, "Князь Серебряный". А тот о ком Вы спрашиваете, Лев Николаевич. А еще, например, его сын был, тоже Лев.

Он. (плача) Мужчина! Вы мне жизнь спасли! Я б вам шесть с плюсом поставил, спасибо, даже не верится….

Я и пошел себе дальше. Думаю. Вот, наверно, интеллигент, фанат Льва Николаевича. По его примеру отправился в путешествие, а выяснил что его то (Л. Н.) уже и не помнят, может и правда так разочаровался, что жить не хотел?

* * *
5. Рассказал(а) Алексей

История не смешная.

Как я брал ипотеку.

Страна должна знать своих "героев". Это я про сотрудников Сбербанка в городе Асбесте Свердловской области.

Когда в середине января (это важно), нас попросили освободить уже вторую съёмную кватиру (на руках ясельный ребёнок), на семейном совете решили покупать своё жильё. Как раз начинали

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Прикол из армии.

Служил я давно в середине 80-х.

Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).

Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:

КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!

КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.

КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!

КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.

КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!

Я еле устоял.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь! , смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.

Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".

И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.

Часть на плацу начала складываться пополам.

Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! "

Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами! "Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолёт



9. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал. Куча была как всегда огромная и дико воняла.

— Б***ь! – завопил Костик. – Убью сцуко нах**!

Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному.

* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Сидим на телеконференции.

На том конце женщина ведет презентацию своей (очень серьезной) организации — мы смотрим на проекторе на слайды. Динамики вещают громко, так, как комната достаточно большая.

Тут в динамик:

— Люба! Ё[ж] твою мать! Где бумага для принтера!

Вопросов после презентации не было

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024