Свежие истории от 11 июля 2012

Семен: ну вот и всё: ( Доктор Хаус закончился...

Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной

Рассказывал мне один бывший работник телесервиса.

Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит.

Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит — это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали — подводные камни будут.

А по-русски: заказчик — гандон.

Такой вот тайный язык.

Cестрена выдала. Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:

— Ты с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? что-то совсем твоя машина мертвая.

— Какая нафиг передача?! Смотрю ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку так и оставила...

Подарок.

Жили-были два друга, один был умный, другой — дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.

И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер — умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.

Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель... он ее просто не сумел вынести — не все ж в прихваченные сумки поместилось.

Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"... вот и был им подарочек в план по раскрываемости.

ЧК

Plushkin: Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....

Услышал по радио историю.

Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины.

Один раз он говорил по телефону: "Так… так… так… окЭй! ”

Его спросили: "Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй! ? "

Он ответил: "Это я по-украински с Киевом разговаривал! "

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:

"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига".

Ответ на эту загадку – салют.

Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: "Супружеский ceкс".

Дерево оно и в Африке ДЕРЕВО!

На днях показывали передачу, про то как коалиционные самолеты разбомбили по ошибке колону своих корешей, противников Кадафи. Понравилась эмоциональная речь бабуина с автоматом:

— Слишишь, летель самалёт бомбить врага нашего Кадафи, и ми от радости начали стрелять в небо, чтоби поприветствовать летчика. А он шайтанамана такой почему-то нас разбомбиль!

Интересно, там все такие?

Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:

— Кто готовит еду?

— Повар.

— Кто водит машины?

— Шофёр.

— Кто шьёт одежду?

— Шьюха! — уверенно ответила дочь

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...