Свежие истории от 20 августа 2012

1. Рассказал(а) Бык

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может — горло болит. Говорю ей:

— Пятница, однако. Я сегодня нажрусь, не возражаешь?

Мотает головой — нет, типа. Отвечаю:

— Хорошо, что не возражаешь: значит, нажрусь!

Истошный крик в ответ:

— Не-е-ет!

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. — Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! — сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...



3. Рассказал(а) Цветик

Дети — цветы жизни... Пока не научатся разговаривать. Со слов подруги: Позднее утро воскресного дня, в постели нежится пара (не подумайте чего плохого, люди глубоко женатые, одно утро в плане ceкса можно и пропустить). В скором времени в постель к маме и папе бухается розовое и пухлое со сна дитяко (4 года)... Папа, расслабленно:

— Иди сына, поцелуй папу!

Сына послушно и радостно обнимает папу всеми конечностями, однако сразу спрыгивает, комментируя возмущенно:

— Ну папа, ты колючий, иди бриться!

Такая же расслабленная и добродушная мама:

— Сына, ну иди, поцелуй тогда маму, мама всегда гладенькая, не колючая!

На что сына, со знанием дела засунув руку маме под мышку, выдает:

Фу, мама, ты тоже колючая!

Родители! Будьте бдительны! У вас дети!

* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР

Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.

"Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно

* * *
5. Рассказал(а) Вася

Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда — какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.

Вот чувствую — где-то я себя на[дури]л...

* * *
6. Рассказал(а) Дама

wasisualij: Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.

И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...

А таракан расправил крылья и улетел в окно.

И друг сел и заплакал.

Hobober:... таракан издевательски хохотал в окно

* * *
7. Рассказал(а) Алан

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он "какао". Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая "типа сладкая" жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной

* * *
8. Рассказал(а) Адам

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Не воруй — тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит! "



9. Рассказал(а) Дама

— Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?

— Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе.

Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024