Свежие истории от 22 сентября 2012

Вчера видел картинку. На улице едет Приора, оттуда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки на остановке, и из машины кричат:

— Девушка! Поехали с нами!

Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит:

— В брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:

— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: "Я сюда пришел учиться!" А если спросят: "Кто тебя надоумил так говорить? ", скажешь: "Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

КЛАДБИЩЕ БИЗНЕС КЛАССА

"Нам лижут пятки языки костра…"

(Ю. Энтин)

Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.

И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил:

—

История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".

Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много — целая деревня. Все — на продажу. Я и говорю дочуре:

— Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей

Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:

— А как они привозят еду?

— А кто их ночью охраняет?

— А кто их отвозит в садик?

Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.

Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.

Наконец она выдала:

— Я хочу жить с вами.

То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег — отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно — нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

Самая осторожная блондинка

Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки(или автодром не знаю как это правильно называется там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку )

Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели, пристегнулись и ждут

От скуки начинаю разглядывать остальных мое внимание привлекает блондинка лет 30 сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности продолжалось довольно долго и вдруг ее осенило — она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке

Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" — девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так!". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:

— Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.

Мама хлопанет. Сестра:

— За[дол]бали комары, За[дол]бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.

Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно...

<Ленка> Мне даж не веритсо, что каких нить 1,5 суток и я буду дома

<azomat> а где ты щас

<azomat> в пробке?

Завтра работаем аниматорами на премьере фильма "Обитель зла — 5". Сейчас списываемся с директором по поводу тематических конкурсов для праздника. Пишу координатору: Придумал конкурс, называется "Создай антивирус! "

Он: Классно! А в чем суть?

Я: Нужно купить (по 2 комплекта): сливки, йогурт, сироп, кока-колы, трубочки. Две команды по 5 детей должны смешать это в стакане, а потом через трубочки выпить. Кто быстрее, тот и победил.

Он: Нормально! А если дети дристать начнут потом, скажем, что это побочный эффект.