Свежие истории от 10 октября 2012

1. Рассказал(а) Адам

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.

Если быть точным,

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Сегодня на заводе увидел лозунг... — "За БРАК Расплата — твоя зарплата"

Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз....



3. Рассказал(а) Арнольд

Буквально пару минут назад. Может и не смешно, но показательно.

Смотрим с женой передачу Юлии Высоцкой "Едим дома". По телевизору готовят салат из риса. Высоцкая рассказывает про рис, и произносит: Вы все умеете готовить рис, но я напомню: рис варят так: 1 стакан риса-1 стакан воды и щепотка соли.

Кто готовит, тот поймет. Для остальных: рис варится в соотношении как минимум 1 к 3.

Вот такие повара у нас по телевизору, даже рис сварить не могут.

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю:

— Вот здесь белые создали угрозу мата...

Он меня перебивает:

— А что такое угроза?

— Вот видишь, — поясняю, — следующим своим ходом белые хотят поставить мат.

— Но ход-то черных?

— Да, черных, — раздражаюсь я, — но если они угрозу белых проигнорируют...

— А что такое угроза?

Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстиктивно наклонился.

— Вот это и есть угроза, — говорю я. Он кивнул: мол, понял.

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись — нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.

Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: "Не он". Мужик, обалдев от радости: "Не я!! "

* * *
6. Рассказал(а) Людмила

Купила директору (мужик за 40,2 высших) простых карандашей, как он просил, отдаю и спрашиваю:

— Может, вам надо было автоматический со сменными грифелями купить?

Директор (смущаясь): Я, это... мне сам процесс затачивания нравится...

* * *
7. Рассказал(а) Август

История от Лёвы, хорошего человека.

В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил — кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.

И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается — "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают! "

* * *
8. Рассказал(а) Дама

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:

— Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?

Сын, не задумываясь:

— Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.

Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...



9. Рассказал(а) Дитя

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да? "

* * *
10. Рассказал(а) Зина

Непонимание.

Вчера со мной произошел забавный случай. Меня попросили выступить публично на благотворительном концерте местного д. к. Видимо директор пытался отмыть потраченные бюджетные деньги. Там мне показалось удивительным то, что не было музыкантов, но в тот момент я не обратил на это внимания. Мое выступление было первым и я к нему интенсивно готовился. Вышел как обычно и начал налаживать зрительный контакт, но уперся в какую то стену не понимания. Публика на мои слова не реагировала, все сидели как зомби.

Я стал вкладываться в речь сильнее, сильнее и настолько распалился, рассказывая о черенковом методе разведения яблоневых деревьев, что у меня расстегнулась ширинка на рубашке, я рвал и метал, бегая по сцене и зал постепенно начал реагировать. Особенно им понравился момент, когда я показывал, как нужно правильно вставлять черенок в яблоню.

И в конце, вполне удовлетворенный, раскрасневшийся и потный, под бурные аплодисменты ушел за кулисы. Где навстречу мне попал конферансье:

— Я забыл вам сказать, что это благотворительный концерт для глухонемых.

Было поздно его бить. Впоследствии все меня называли великим ораторам, сумевшим блестяще выступить даже перед глухонемыми.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024