Свежие истории от 20 октября 2012
В очередной раз восхитился сказочным идиотизмом Системы.
Родилась у меня как-то дочка. Почти пять лет назад. Нормальная дочка, иногда просто пай-девочка, иногда озорница, а иногда страшная зануда. В общем, обычный ребёнок.
А поскольку у нас уже был один мальчик, государство моей любимой супруге выделило материнский
У нас в Новочеркасске вообще такси весёлые. На некоторых машинах на заднем стекле клеют текст "ПРИМЕМ ВОДИТЕЛЕЙ тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Сегодня увидел — черная, страшная, замученная вхлам копейка с шашечкой на крыше и адскими гос. номерами 666. Но самое ужасное, это то, что в этом обьявлении на заднем стекле какой то весельчак отодрал первые четыре буквы!
Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона.
Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей — у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!! Поучаствовать! Итог моего соучастия был озвучен так:
— Ну и? Пока ты стол вытирала
Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.
При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.
На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
— бла, бла, бла, вы за кого голосовать будете?
— За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! пауза секунд на пять...
— понятно, значит против всех....
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить: у меня на заднице висит бумага с надписью: "Бурильная машина, модель 5634".
Зову дочь восьми лет пить чай. Заходит: — Мама, я сейчас не могу, на радио интересная передача — как стать космонавтом. Там для меня интересная информация! — Ладно, говорю, — приходи позже.
И стало как-то тепло на душе...
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
Знакомый профессор в махровые советские годы ездил в Баку проверять, как на юрфаке читают уголовное право. Лекция проверяемого преподавателя началась необычно. Он сразу обратился к студентам:
— Вот ты, ты, ты знаешь, что такое презумпция?
— Нэт..
— А ты?
— Нэт…
Лектор: А вот я – знаю!
Дальше следует интересная лекция. После нее проверяющий профессор интересуется у лектора: "Скажите, пожалуйста, все было очень хорошо, но что это за такое странное начало? "
— Как что? В названии стоит – "проблэмная лекция"! Вот я и указал, что есть проблэма!
У моего знакомого жена старше его на 8 лет. Ревнует его ужасно, везде с ним ходит -следит, чтоб не увели ее запоздалое счастье. Как то пошел знакомый в крутой фитнес-клуб устраиваться тренером. Его "почему-то" не взяли. Он жалуется: "Я же такой крутой, все знаю про спортивное и диетическое питание". Думаю, сказать ему или нет, что это возможно из-за того, что его возлюбленная, как всегда, пошла его сопровождать, и наглядно показала потенциальному работодателю, что у специалиста по спортивному и диетическому питанию, собственная жена под 90 кг?!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |