Свежие истории от 5 декабря 2012

1. Рассказал(а) Адам

Дурацкие законы в штате Невада

До сих пор является "законным" повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.

До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.

В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.

В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.

В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.

В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.

* * *
2. Рассказал(а) Алан

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР

Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.

Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:

— Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?

— Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...



3. Рассказал(а) Адам

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

— Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

— Виноват... А у вас что, есть брат — писатель?

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Как дурят в одноклассниках

Давно играю в покер на этом сайте. Вообще, стараюсь от азартных игр держаться подальше. Но тут сын просил научить, и я втянулся. Игра на виртуальные фишки. Ничего опасного, кроме потери времени. Когда количество фишек на моем виртуальном счету поднялось до солидной суммы, начали стучаться попрошайки. Обычно девушки

* * *
5. Рассказал(а) Аня

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

* * *
6. Рассказал(а) Света

Я (за день до свадьбы):

— А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"

Жених:

Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:

— Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида "Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту". После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту:)

* * *
8. Рассказал(а) Алан

Смешная ситуация.

Иду в магазин, тут свора собак (собачья свадьба), а в главной героине узнаю старую знакомую, Доню, ей в прошлой зиме мы помогли выкормить щенят. Собака справная хоть и дворянской масти. Я ей Доня, Доня, она бежит ко мне, ластица, об ноги трётся, я её глажу по голове, а на меня штук шесть собак смотрят, и порыкивают. Я глаза поднимаю, девушка идёт, и видимо, издалека всю эту картину наблюдает. Смотрю у неё улыбка, прям из ушей, я не понял, когда поравнялась, дошло (Как я выглядел, из далека) — Сучка гуляет с кобелями, и тут, какой то мужик идет и "ой старая знакомая, иди я тебя приласкаю", а кобели смотрят, рычат, но терпят.

Хорошие суки, они всем нужны!



9. Рассказал(а) Артем

Стоим со шкетом в супермаркете, в очереди в кассу.

Перед нами — здоровый такой мужик, выкладывает среди прочего упаковки с мороженой мойвой.

Одну, две, три...

Я, показывая шкету на рыбу, негромко.

— Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.

Шкет кивнул, а мужик услышал. Оборачивается, спрашивает.

— Кошке?

Мы такие, слегка засмущавшись.

— Ага!

Мужик, внезапно подмигнув, театральным шепотом на всю очередь.

— Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, — кошке. Потом нажарим, и сами всё сожрём!

* * *
10. Рассказал(а) Вася

— Как быстро и полностью меняется мир...

— Ну не полностью)

— Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях...

— А сейчас не отказываете?

А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024