Свежие истории от 10 декабря 2012

Подруга рассказала про своего свекра, у того была тайна, не так, ТАЙНА.

Маленький запирающийся на ключ чемоданчик. Содержимого никто никогда не видел, в семье было много предположений на этот счет, но большинство считало, что деньги, не так, ДЕНЬГИ.

Свекор умер на 8 десятке. Большая семья торжественно собралась делить наследство. Чемоданчик вскрыли. ...

Там оказалось 200 руб и два десятка п@рнографических журналов.

Из школьных сочинений

Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы.

Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян.

*

В конце жизни Анна Каренина попала под электричку.

*

Раньше не было компьютеров, а девушки были порядочные. Поэтому было скучно и люди все время воевали или объяснялись в любви. (По роману Война и Мир)

*

Профессор Преображенский наконец понял, что собака лучше человека.

*

Во время дуэли шел снег, а Ленский пел очень хорошую грустную песню.

*

Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент — пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается — тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.

После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что? " уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.

—: вообще, у меня рабочий день до 18.00

— но в последнее время, когда я ухожу с работы в 18.00, у меня такое чувство, что меня пораньше отпустили...

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать

— и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Ох**ть, не встать... как говорится.. мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbes:

Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, "с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом

Фотографирование на школьный выпускной альбом. Все нарядные, пацаны в костюмах, девушки в красивых платьях толпятся в коридоре ожидая начала фотосессии. И тут пришла Юля. Что то в ее внешности изменилось. Мы стали приглядываться и тут поняли. У нее всегда совсем чуть чуть оттопыривались уши. Не сильно и это не портило ее внешность, но видимо она считала иначе. Сейчас же ее уши были прижаты к голове.

— Юль что ты сделала с ушами?

— Что, что, приклеела!

— То есть как? Чем?

— Суперклеем.

Поржали.

Ну вот фотосесия позади. Мы предлагаем Юле отлепить уши, что бы выглядеть нормально. Оказалось что не все так просто и она уже сама не рада что их приклеила. Вместо того что бы капнуть по малюсенькой капле клея она обильно облила обратную сторону уха суперклеем и прижала к голове. Отдирали уши пол дня, чуть не оторвали.)))

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное! "

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются! "

Поздним вечером в офисе менеджер разговаривает по телефону с директором.

Д: Зайди к Сидорову и любой ценой добудь отчет!

М: Да пробовал, не дает.

Д: Тогда срочно звони главному бухгалтеру!

М: Да пробовал, не берет.

Моющая возле стола менеджера полы уборщица участливо: "эээ... надо было цветы ей подарить! "

konde13

Insane: как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!?!