Свежие истории от 29 марта 2013

курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.

2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.

3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.

4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп... дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое "КА-А-АР" над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.

круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки.

Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:

— Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!

Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...

Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих "подсадных": один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...

Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.

Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила:

"Верю... "

Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не "врубаясь" чем тут торгуют:

— Кто последний? Яйца дают?

Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.

Люди захихикали и зашикали на деда:

— Тут не торгуют, тут игра на деньги.

Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:

— Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!

— В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...

Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!?

Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.

Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:

— Девушка, вам как бы не стоит играть — хоть выиграете, хоть проиграете

– это лишние волнения. Оно вам надо?

Женщина:

— Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.

И понеслось.

Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.

Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...

Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник:

— Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время — деньги.

И тут женщину прорвало:

— А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без "обручки"!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!!

Пожа-а-а-алуйста!!!

Наперсточник:

— Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть — себе дороже...

Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина.

Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:

— На забирай с@ка, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.

Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.

Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:

— Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

— На, забирай с@ка и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я "разморозился" и тоже двинул следом за ней на выход.

На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:

— Что, домой уже?

— Да, а народу уже больше не будет...

— А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.

... Это были твердые пятерки...

только в светлое время суток, а вот эти кварталы нафиг объезжай в любое время дня и ночи, т. к. там живут обкуренные черные бандиты, туда и полицейские-то суются только черные и только днем, только с пушками и числом человек по 5. Помню, еду я в столице США Вашингтоне на такси в свою самую дешевую гостиницу (читай — в самом бандитском районе города), так водитель такси, сам [мав]р, боялся туда ехать не меньше меня самого, все вертел головой и приговаривал: "Ve"y bad place, sir, ve"y bad place". Короче, подзапуганный Америкой, я прилетаю в Германию на конференцию в маленький городок (15 тыс населения) в бывшей ГДР (забыл, Заксен-Анхальт, или Тюрингия). По меркам Германии — далекое захолустье (минимум два часа на машине до приличного города типа Лейпцига). Безработица, кстати, под 40%. Конференция моя проводится в некоем НИИ текстильной промышленности, в гостиницу меня поселили, которая находится от НИИ недалеко (километра два), но — по прямой через лес. Можно такси, но — оно будет ехать ко мне минут 40 из соседнего городка, и по лесу коротким путем не поедет, объезд под 10 км, короче, три дня так ездить — останешься без штанов, да и долго такси ждать. Октябрь месяц, так что темнеет рано, светает поздно, короче, три дня нужно ходить туда и обратно по темному лесу... Гм... Спрашиваю немцев, мол, безопасно ли это. Они ржут, не могут понять, что я имею в виду.

Как могу, объясняю, со сылками на Америку, [мав]ров, тамбовскую группировку в России, и т. п. Общий ржач и информация для меня: "Слушай, последнее убийство у нас в городе было, кажется, еще при Гитлере".

Решившись идти по той лесной тропинке, я обнаружил прогуливавшихся по ней стариков с собачками, мам с колясками, и прочие атрибуты "мирной немецкой жизни". Успокоился я, короче, насчет "прогулок по темному лесу"...

На всякий случай, для собирающихся в Германию — большие города (типа Берлина, Мюнхена, и т. п.) НЕ ЯВЛЯЮТСЯ столь идиллическими как этот маленький городок, так что просьба соблюдать осторожность. Но до Америки Германии в плане преступности все же ох как далеко! И слава Богу...

научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)

В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник — у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".

Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это "лошок", который купит пусть и чинит... "Да уж... время конечно другое: права купил, тех. осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь — найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...

Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки — мои...