Свежие истории от 28 октября 2013

1. Рассказал(а) Август

Как стать миллионером, или запоздалое счастье

История реальная, рассказываю от первого лица: в середине 2000-х, на пике фондового рынка, я работал в одной небольшой инвестиционной компании. Отличительной особенностью её было то, что она находилась в очень проходном месте и имела табличку образца "Купим дорого ценные бумаги,

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Случай в пивной

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.

Преамбула:

Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться



3. Рассказал(а) Дитя

Я сегодня кровь сдавала, врач порадовала) Брала из вены: воткнула иглу и через несколько секунд недоуменно так глаза вытаращила и спрашивает: Девушка! А где кровь?

Я голову поворачиваю, вижу: игла четко в вене, шприц уже полностью вытянут, а вокруг иглы даже точки красной нет. А я сонная была, мне на все абсолютно все равно, я и ответила честно: не знаю, там где-то должна быть... Раньше была, по крайней мере.

Потом долго смеялась. Оказалось, что помимо моего низкого давления, еще и пробирка была бракованной. В итоге с запасом кровь взяли. Видимо, вдруг еще раз приду, а крови совсем уже не будет )))

* * *
4. Рассказал(а) Адам

Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой — СНИМАТЬ.

* * *
5. Рассказал(а) Дама

В МТС после того, как кончается "лимит безлимитного интернета" — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог. мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек. я: т. е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду? мтс: да

* * *
6. Рассказал(а) Зина

Брательник рассказывал:

Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно — ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по технике безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...

Внутри коробочки — надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕН ЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ — В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"

Инспекция пошла успешно

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:

— Кушать хочу!

Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.

Пришлось идти кормить просительницу...

* * *
8. Рассказал(а) Зина

История времен "застоя".

В Магаданской области есть один район, где находится настоящий курорт: из земли выходят источники горячей минеральной воды. За годы советской власти на этом месте построили санаторий, который стал излюбленным местом отдыха магаданцев.

В этом районе, как положено, был райком КПСС. А значит – и первый секретарь райкома, назовем его, скажем, Прокопенко.

И поехал Прокопенко как-то раз отдохнуть в родной санаторий, где его, естественно, принимали по первому разряду.

А он был не дурак выпить, и наклюкался до свинского состояния. И в этом состоянии стал бегать по коридорам жилого корпуса и приставать к молодым курортницам.

— Хочу е…аться как простой рабочий! – орал Прокопенко.

Кто-то из женщин позвонил в обком партии, и …

Уже на следующее утро Прокопенко е…лся, как простой рабочий.



9. Рассказал(а) Вася

Сидим с женой.

Я: Может, мне бороду отрастить?

Жена: Хочешь, чтобы я себя почувствовала Петром I?

Я: Всмысле?

Жена: Ну он же боярам бороды сбривал

* * *
10. Рассказал(а) Дама

С плаванья:

Я: Можно буду приходить без шапочки? Волосы-то короткие *показываю на голову*

Преподаватель: Да можно. Хотя обычно в таких случаях говорю — можете приходить без шапочки, если волосы на голове короче волос на коленках.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024