Свежие истории от 26 ноября 2013
1.
Рассказал(а) Александр
Забираю внука из садика, на вопрос — как дела? , ответ — классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.
— Бабуль, а почему девчонки такие глупые?
Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.
Недолгое раздумье, вздох и ответ:
— Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!
Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.
* * *
Таких историй, скорее всего, в сети сотни, однако я не встречал.
Преамбула: Жили мы в самом что ни есть забытом всеми захалустье, в городе Б. в Крыму. Моя мама (дай бог ей здоровья, счастья и долголетия!), женщина размеров не особо крупных, однако имевшей на тот момент (как и сейчас) рост 175 см(это важно).
Вот собственно сама история:
Идем мы темным осенним вечерком по какой-то еще более темной улице. Я мелкий(года 4-5 не помню точно, просто память цепкая всегда была))) плетусь где-то сзади. Метрах в 10-ти перед нами не спеша идет... как вам сказать... дяденька немалых габаритов. Именно! Поравнявшись с моей мамой, он был в два раза больше ее! Точно помню))
И тут мама, обгоняя его и оборачиваясь ко мне, восклицает:
— Миша! А ну не лезь в лужу!
— А я и не лезу... — обиженным голосом промычал бугай.
Скорее всего, он тоже был Миша или еще что я не знаю. Однако, мне сейчас уже 20 лет и без улыбки я эту историю не вспоминаю)
Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите? "Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.
* * *
4.
Рассказал(а) Александр
Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.
Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер,
просто обеспеченный американский программист, влюбленный в семью, и наслаждающийся как работой, так и отдыхом. А начиналось это так:
В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и — махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.
Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал.
Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо?), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв!
Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее.
Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже).
И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками!
У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь!), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку!
Я пропущу описание гольфа. Это был позор.
А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен.
В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил.
"Борис, — сказал тот, — не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня.
Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши".
* * *
ОБ ОМОНИМАХ. Поздним вечером ранней осенью. Сын (3 года) смотрит в окно, любуется восходящей луной, через некоторое время задумчиво произносит:
— Мама, а ты дорогая?
Мысленно включив калькулятор, вспомнив, что в семейном бюджете жёсткая экономия, я всё же ответила:
— Да, дорогая. А почему ты спросил?
— Ну, вот и баба Галя говорит "Мама дорогая" ((каждый раз, когда сын сделает какую-нибудь шалость)).
И, ещё немного подумав:
— Ну, вообще-то, все мамы дорогие.
* * *
* * *
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.
* * *
Возможно где-то уже было, на рубеже веков писал это в FIDO.
Работал я тогда в институте приборостроения, что в Москве на Кутузовском, там ещё рядом со входом памятник лётчице-герою Валентине Гризодубовой, кто там проезжал, наверняка обращал внимание на гранитную женщину с лётным шлемом. В советские годы там разрабатывали системы бортовой
радиолокации, после распада СССР в основном перешли на коммерческие заказы, кушать-то на что-то надо. А тут поступило задание из министерства обороны создать некий “чёрный ящик”, о назначении которого я по понятным причинам рассказывать не буду. О том, что в процессе наладки несколько часов сидеть в техническом отсеке А-50 – это не в мягком кресле “Боинга” коньячок потягивать, тоже рассказывать не буду, история не об этом. На проверку опытного экземпляра нашего изделия приехали полковники-генералы из министерства. Одним из пунктов акта приёма-передачи является тест на герметичность корпуса. Корпус имеет хитрую форму, но для простоты описания пусть это будет просто кубик с ребром в метр. Методика проверки герметичности чисто советская, никаких сложных измерительных приборов, корпус при помощи лебёдки утапливается в гигантский аквариум из толстого оргстекла, глубина метра три. Если в воде наблюдаются всплывающие пузырьки воздуха – по регламенту испытаний изделие бракуется целиком, вместе с находящейся внутри электроникой.
Видели в фильмах заброшенные заводы? Помещение с аквариумом выглядело примерно так же, а аквариум этот последний раз мыли, наверное, ещё в советское время. Залитая вода стала ржаво-мутноватой. Лебёдку, утягивающую испытуемое изделие под воду давно украли, наверное, сдали в металлолом. Вызвали рабочего, чтобы тот утопил корпус руками. Напомню, это не воздушный шарик, это большой герметичный алюминиевый кубик. В одиночку утопить кубик рабочему не удалось. Мы, простые инженеры, помогать рабочему отказались, наша работа — схемы придумывать, а не в кубики играть. Зато вояки инициативу рабочего подхватили, трое людей в погонах с кучей звёздочек засучили рукава, забрались на пандус вокруг аквариума и с криками “и раз! и два! и три! ” стали толкать вниз упрямый корпус. Сделать им это почти удалось. В последний момент кубик кувырнулся на бок, и все, кроме предусмотрительного рабочего не удержались и оказались в аквариуме. Те, кто стоял рядом, отскочили подальше и стряхивали грязную воду с одежды, “бульк” был нехилый. В аквариуме начался хаос, попробуйте представить происходящее: вояки пытаются вылезти, кто-то постоянно на кого-то наступает, отправляя его вниз (а глубина там метра три) после чего падает сам, и наступают уже на него. Картину дополняет плавающий по кругу метровый металлический кубик, за который пытались хвататься, как за спасательный круг, а он всё время переворачивался и бил очередного всплывающего по различным частям тела. Фраза типа “б@дь, помогите же” была самой цензурной, остальные крики вояк и слова наблюдавших приводить не буду. Так продолжалось полминуты, а может и больше, пока упавший на пандусе рабочий не вышел из ступора и не подал утопающим руку. Грязных военных в промокшей напрочь форме куда-то увели, наверное, угощать 40-градусынм успокоительным средством, а “презентация” аппарата на этом закончилась. Мы перекурили, обсудили произошедшее, пошли работать дальше. Вопреки ожиданиям, никому не “влетело”. А позже стало известно, наш “чёрный ящик” вояки допустили на вооружение, хотя пару испытаний после посещения принимающей комисcией “бесплатного бассейна” (так у нас шутили) устройство так и не попало.
PS. Перед приездом высоких чинов изделие конечно же предварительно подвергли всем проверкам, кроме купания в пресловутом аквариуме, может этот опытный экземпляр до сих пор летает на одном из “русских Аваксов”.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
* * *
Подарок на день рождения
Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно
к 9 часам.
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил "бомбилу", на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был "особо заслуженным" (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки "договориться" с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает "авоська". Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное — мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
* * *
