Свежие истории от 3 января 2014
... и вот мы, как два дибила в кольчугах и со щитами перли через этот долбаный лес, понимая, что заблудились окончательно... На полянке сидел дедушка и пас коз. Увидев двух "рыцарей" дед встал и перекрестился. Славик, не выходя из образа, спросил:
— Старче! Укажи путь усталым путникам! Ибо идем мы на подвиги великие... — и от усердия махнул мечом и задел ближайшую козу. Коза побежала.
Дед развернулся и рванул за козой в кусты. Пели птицы. Ветер доносил запахи сосновой смолы и затихающий крик деда: "пе[тух]ааааасыыы"...
"Русская Служба Новостей 07:19 Пассажиров "Академика Шокальского" решено эвакуировать с вертолёта. "
Любые события в изложении современных журналистов в силу их откровенного незнания русского языка становяться как минимум пародоксальными. Судя по тексту новости, пассажиры с "Академика Шокальского" вместо ожидания спасения их с этого корабля каким-то образом забрались на какой-то вертолет, откуда их теперь решили спасать...
Рассказала знакомая — гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от земляничке к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceксом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов — вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
— Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь!
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.
Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.
Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой:)
Гостили у меня замечательные парни из Германии. Учт язык, все дела, на улице почти не отличить от аборигена. Почти. Понятия у них... европейские.
Услышали по радиву песенку чью-то, про "по шпалам иду домой по привычке". Сразу такие, "О-о! Панк! По радио у вас такую контркультуру крутят! "
— Почему панк? Почему контркультура? Попса как попса...
Оказалось, во всей Европе проникновение на обьекты железной дороги, включая прогулку "по шпалам" — уголовное преступление, минимум полгода самой настоящей тюрьмы. И только самые настоящие панки, ни в грош не ставящие родной полицай, рискуют залезть на путя, нарисовать баллончиком гениталии на стенке ангара с паровозами, удрать и потом выхваляться, как круто они поимели систему.
Я пытался рассказать, как в середине девяностых выживал, тыря медь с подстанций — но, по-моему, они не поверили. Всё равно, как американцу рассказать об удачном ограблении Форт-Нокса.
Первый же вопрос был:
— А от полицай ты отстреливался?
Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:
— Что вообще думает обо мне русский люд?
— Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие — сатаной, но никто не считает человеком.
— Когда у менеджера в статусе "Менеджер должен держать руку на пульсе, чтобы убедиться, что рука на горле не перестаралась. ", поневоле начинаешь задумываться о том, что некоторых людей уже давно не видел на рабочем месте
Как я получил наряд на кухню на неделю.
Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв — это дополнение числа часового до заданного на день числа. Типа, если сегодня выбрано число двенадцать и я, как часовой, говорю: "Стой пароль восемь"; то опрашиваемый должен четко ответить: "Четыре! "
Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него:
— Стой, пароль, корень из двух!
Вот так я и получил наряд на кухню на целую неделю...
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее. В автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора! "
Голос из толпы: "Не получится — она 54-я".
Занавес.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное — мужик спросил:
— Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
— С легким паром!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |