Свежие истории от 31 января 2014

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

— Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..

ВК:

— В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите...

— А нормальных девушек там нет?) Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить девушку?

Ри: это я не понимаю важности точных измерений? Я?! Да что вы знаете о необходимости точности! Вот когда ты в общаге стоишь под душем и стоит на долю миллиметра сдвинуть ручку крана в сторону, как тебя либо ошпарит кипятком, либо зальет ледяной водой, вот там нужна поистине филигранная точность, чтобы между этими двумя точками найти оптимальную температуру... И этот квест я проделываю каждый день, а вы говорите, я ничего не понимаю в точных измерениях...

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!

Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:

— Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:

— Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?

— Таких упырей, как ты, отгонять.

— Вот [бах]нутая, — парень уходит, а девушка:

— Ну, видишь, помогло.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Был такой старый советский анекдот времен всеобщего дефицита.:

Воспитательница в детском саду говорит детям:

— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

Самый лучший спортивный тренажер — это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм.

Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком".

Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать.

Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса.

Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию.

Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?! " хорошо развивают дыхалку.

Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится: )

— Сколько твоему сыну?

— Пять лет.

— Пора к школе готовиться

— Уже.

— Читаете, пишете?

— Да нет, в секцию карате отдали.

Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:

"В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей. "

"Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне. "