Свежие истории от 9 мая 2014

Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…

Именинница спела "Темную ночь", поплакали и бабуля стала просить внучика:

— Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.

Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:

— Давайте я расскажу — короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?

Капитан:

— Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу — облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…

Ира искренно удивившись:

— Почему мужские?

— А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?

— Ну, так-то, вообще-то да…

— На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.

Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.

Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:

— Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.

(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?

Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю — ничего такая.

Ира:

— Это была я?

— Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.

Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа — опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь — большой соблазн.

И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?

Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…

Ира улыбаясь инспектировала живот:

— Ты правда так подумал?

— Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок — Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!

Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира:

— А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.

Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.

Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.

Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:

— Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить — обидится. И кстати — Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…

Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком, никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.

Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх особо не рвался, что показательно — был из хорошей семьи, с очень интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан — от всей широкой русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал, да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку сыграть с директором моим. Тот когда услышал — и сам загорелся. На следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть, ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе", его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили, подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать, звонить владельцу или звать милицию... короче, полный п%%%%ц и непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.

Конкретно ох[рен]евший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто видел эту картину — на следующий день со смехом живописали ее сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)

На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.

Она сходу сдала отца:

— Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.

— Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?

— Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.

А папа подошел к ним и сказал:

— Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых — это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:

— Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:

— В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:

— Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:

— Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?

Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?