Свежие истории от 16 июня 2014

1. Рассказал(а) Дитя

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:

>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Кто умнее?

Давно понятно, что спор о сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это — как спорить про мужской и женский ум. Мы, вроде, и в машинах разбираемся лучше, и денег на круг больше поднимаем -а в результате они красят ногти, пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми,



3. Рассказал(а) Антон

ЛОКАЛЬНАЯ КАТАСТРОФА

Мама занимается разведением редких растений.

У дочки есть аквариум.

У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя.

И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. "Ой, хозяйка, да оно само упало! "

Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на "постамент" для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать.

Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?

* * *
4. Рассказал(а) Адам

К слову о близняшках.

Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше — привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.

P. S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.

* * *
5. Рассказал(а) Александр

Бабушка сказала:

— У вас в доме такая слышимость, соседи, наверно, каждую ночь слушают плач Димы...

На что я резонно заметила:

— Я же слушаю их стоны, когда они почти каждую ночь ceксом занимаются, пусть знают, к чему может привести одно неосторожное действие!

* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Вот говорят же в своём глазу бревна не видишь.

Есть у нас подрядчик. Ну подрядчик как подрядчик, как и везде. Деньги пилит, с шефом делится. Да фиг с ним, моё дело маленькое — втюхать их продукцию. Но добиться от него и его прорабов устранения недоделок, это п%%%%ц. Годами можно ходить просить ручки на окна поставить, бесполезно. В ход идёт

* * *
7. Рассказал(а) Адам

В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который "безобразничал напропалую", зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях "венёвского безобразника" описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:

Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: "Не открывайте печку, в ней угар". В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.

* * *
8. Рассказал(а) Александр

Вошли без стука, без звука, без примет. Один повыше, другой пониже, все приметы. Пиджачки вроде разные, на целых два размера. А вот пошивчик окаянный подвёл Штирлицев — один в один.

Баобабы — прикинул я. Вверх растут медленно. Значицца дальше пойдут вширь — пивасик.

— Вы нас не знаете... — начал первый внушительно



9. Рассказал(а) Артур

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.

Продавщица спрашивает:

— Лет вам сколько?

Я говорю:

— Тринадцать.

Друг:

— Пятнадцать.

Продавщица:

— Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

* * *
10. Рассказал(а) Выживание.рф

Живу в Сочи.

Приехал коллега из центральной России.

Выходим из здания и я на пульте сигнализации нажимаю запуск двигателя на машине.

На его тупой вопрос, нахрена прогревать машину в субтропиках, нажимаю на другую кнопку которая посылает запрос на встроенный датчик в салоне и показываю на пульте, что температура в машине которая весь день простояла под солнцем +76. А кондиционер у нас включён всегда.

Короче мы в Сочи запуская машину с пульта не прогреваем двигатель, а охлаждаем салон.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024