Свежие истории от 2 сентября 2014
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины-Саня организовал
— Привет! Ты не забыл позвонить папе, поздравить с днем рождения?
— Конечно нет, вот как раз собирался звонить, пожелания готовлю.
— Хорошо, пока!
Посмотрел в телефон, нет у меня номера ее папы...
Пишу по е-мейл:
— Какой номер телефона у твоего папы?
Отвечает:
Тел (ХХХ) 123-45-67 Но день рождения у твоего папы, тел (ХХХ) 987-65-43,
Смотри не перепутай!)
Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная.
Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции:
— Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать!
— Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции…
— Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет?
— Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях…
— ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!
Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает:
— А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный?
— Не пытайтесь меня подловить!
А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове:
— Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!
P. S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…
Поранил глаз.
Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.
В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
— Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.
Проникся.
SJ
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".
Вчера сижу у стоматолога — врач сверлит зуб. Сверлит, конечно без обезболивания. Зуб ни разу не тронутый сверлами, нервы в зубе на месте, поэтому сижу и жутко боюсь — а вдруг сейчас достанет до нерва и будет больноооаааааууу...
И вдруг такой крик женский ААААААААААААААААААА, переходящий в визг. Первая мысль — это я кричу что ли?
Врач вынимает сверло изо рта и кричит — "Оксана, что случилось?? "Какая-то неведомая Оксана ей орет — "МЫШЬ! " и визжит дальше. Дом деревянный, мышь в гости пришла короче. Капец, и так страшно было, еще этот крик. Меня чуть Кондратий в кресле стоматолога не хватил.
Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
— Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |