Свежие истории от 27 октября 2014

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:

— Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш — это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

Не мое, но буду рассказывать от первого лица.

Сидим с мужем, смотрим американский боевичок.

Сынуля рядом на полу перебирает игрушки, на экран внимания не обращает (это мы так думали, наивные...)

В кино звучит фраза "Все бабы — шлюхи".

Проходит минуты две. Сынуля, разговаривая сам с собой, выдает: "Бабушка — шлюха... Оригинально... ": )

Ivashka:

Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.

Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.

Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:

— трехметровый хрюльник;

— пятиаршинный фрагмент мордала;

— двухсаженный кусок пятачеллы.

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.

А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:

— А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)

Че могу сказать. .. Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

В молодости была у меня такая кошачья история.

Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток.

Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.

Однажды, мы сидели допоздна,

Тут оказалось, что на английской версии викепедии исходом битвы при Березине считается стратегическая победа французов. И это история — реальный факт (кто хочет, может проверить даже)

За услуги связи компании исправно оплачиваю счет ежемесячно почти 600 руб. На днях звонят оттуда:

"За вами долг 16 рублей"!

Пригрозили отключить.

Р. С. Название компании не оглашаю, думаю себя узнают.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.

Врач окулист — естественно проверяет зрение, лор — уши, горло, нос, стоматолог — зубы и т. д. , и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.

Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!

Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!