Свежие истории от 9 декабря 2014

Полдня развлекались стрельбой по различным мишеням, но это занятие наскучило и решили они "поохотиться". Жертва подвернулась незамедлительно — это оказалась ворона, сидящая неподалеку. Один из них (Саныч) вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. Он попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли злобно каркая взлетела и скрылась в неизвестном направлении. Поржав водилы двинулись в гараж. Казалось бы ничего не случилось, случай был тут же забыт.

Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине, выехал из гаража, поставил в тенек у стены, открыл капот и приступил. Вдруг возле него сверху упала косточка. Он посмотрел наверх. На краю крыши глядя на Саныча восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши Саныч швырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу Саныч снова увидел ворону. Прогнав ворону Саныч сходил и выкинул косточку в мусорный бак. Довольный тем, что оттуда-то хрен она ее достанет, он продолжил ремонт. Рано он радовался, косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он чуть не позеленел от ярости. Открыв багажник он достал лопату, взял косточку и ушел копать могилку. Косточка была похоронена. С довольным видом, потирая руки, Саныч подошел к машине и замер с разинутым ртом — вся машина была засрана.

По сей день вороны не упускают случая поиздеваться над ним.

Мораль сей басни такова — не обижайте животных.

Пяльники, скальпели, выжигатели, утюги, пробойники, печка... И вот однажды выдали мне в клубе некую сумму на закупку всего энтого. Поехали мы с моей подругой в Москву в некую солидную фирму (название опущу) заказывать все это. Там такой офис крутой, все вежливые, и мы, молодые-неопытные, сидим на их кожаном диванчике и выбираем товар из каталога.

В процессе выбора наше с подругой обсуждение достоинств паяльников свелось к их удобству в работе именно с соломкой. Сидим мы с ней и довольно громко обсуждаем: "Не, этот не мощный, греться долго будет... У этого заточка не той формы... Во, этот ничего, остренький, мощный... Им глаза хорошо будет выжигать! Давай эти возьмем!!!... О!!! Скальпели!... Там еще у них в каталоге липкая лента классная была... Зачем? Как зачем? А вдруг?... Жаль у них утюгов нет... Тоже нужну парочку купить..."

Мы конечно заметили, что на нас смотрят как-то не так, что девушка рядом стала перешептываться со своим старшим... Но только на улице уже мы оценили, как выглядел наш разговор со стороны. Мы то говорили о соломенных поделках, а выглядели как два маньяка.

P.S. Обслужили нас по высшему классу, даже каталог с собой подарили, на будушее.:)

— классическое летнее кафе.

В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации — хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.

Машину — идеально отражающую окрестности белую "десятку" — поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам — тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке — белая десятка, с одной её стороны — столики кафе, с другой — кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго.

Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.

Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.

Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.

Valeri?

середине объяснения пулей вылетела мимо нее в коридор. Вернувшись, встретила ее сочувственное: "Ну что, полегчало?".

Благодаря ее хорошему преподаванию, я в то время неплохо разбиралась в физике. Одно но: плохо считала. Два слегка заряженных шарика "рвали" у меня как атомная бомба. Как-то раз она дала очень сложную контрольную. Я вывела все формулы правильно быстрее ребят, но посчитала по ним, мягко говоря, приблизительно. Наталья, поразмыслив, сказала: "Я учила тебя физике. Алгебра – не моих рук дело". И поставила за контрольную по физике пять. За формулы.

Она научила нас даже вычислять координаты звезд. Сейчас, почему-то, Минобраз решил, что астрономия детям не нужна.

Хочется сказать современным российским учителям: ставьте оценки за то, чему ВЫ научили детей. Не умеете учить, не злитесь. Вы себе пары ставите.

Хотя иногда бывает и за дело. Дочь является из школы вся в возмущении. Пара по истории. "Мамочка! Мама! Я получила пару за самостоятельную по теме "Особенности византийской демократии". Он что, тронулся? Даже я знаю, что не было у них демократии". Вся семья зависает в мрачном подозрении, что мы все что-то крупно упустили в своем образовании. На следующий день приходит из школы задумчивая: самостоятельная была, оказывается, по теме "Особенности византийской ДИПЛОМАТИИ".

Думаю, в пятом классе надо сначала убедиться, что дети поняли правильно значение слова "дипломатия".

Если рассуждать философски, в современном мире значение слов демократия и дипломатия по факту совпадают….

как раз про двух таких мастеров.

Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально — расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один — незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П.

И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать — он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау — он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов. , садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно — он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению — не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.

Но и наш Мастер-С. был не лыком шит — он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение — он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой — достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С. , выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел — достойного противника надо ценить.