Свежие истории от 13 марта 2015

один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали — молчит.

Но — вода камень точит — раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась — по одному. Далее — от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"... "

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

— Ты хоть пописать-то успел? — А как же! И не только пописать...

с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на "Титанике") стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!

Мало того – во время экспедиции на "Челюскине" родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.

Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.

Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все "за" и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.

…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину

– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.

На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме.

Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.

Ну и сама история.

И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.

Как сейчас помню часть "С" из тех тестов:

— "Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы? "

— "Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы? "

— "Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде? " и всё в том же ключе.

Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: "Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы "да" в части "C" крайне завышенная самооценка".

Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): "Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ" (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).

Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): "И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад".

Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: "Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это? "

"Чистый гумманитарий. .. " — тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.

— Чем занимаетесь?

— Я админ — компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.

— Спортом занимаетесь?

— Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.

— Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит?

— Тут.

— Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу.

— Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?

— Не беспокойте ногу, сама пройдет.

— Спасибо, доктор.

— Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?

— Да.

— Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?

— Да, конечно. Что с ним?

— Плохо работает.

— Показывайте.

— Вот.

— Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.

— Что с ним?

— В интернет ходите? Через какой браузер?

— Хожу, через виндоуз?!?!

— iExplorer??

— Да, наверно.

— Ну все понятно, у вас вирус.

— Сделайте что нить!

— Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3.

— А вы не почистите? не почините?

— Не, не надо, через две-три недели само пройдет!

— Но мне нужно им пользоваться, работать.

— А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???

[2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде — правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода:

1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга.

2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского.

И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку.

Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец — Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно — поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно.

Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это — расстрел".

На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".