Свежие истории от 8 апреля 2015

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

Однозначно шокировало...

—: Мне сегодня приснился офигенный сон!

— А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.

Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.

Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т. д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович —

Прочитал вчера (3 апреля) историю о рыжем котенке, решил опробовать на своей мелкопушистой сволочи...

Мы с женой "очкарики", так вот эта недостойная особь рода кошачьего уже неделю тырит ночью у нас очки. Сразу у двоих! Если у вас все нормально со зрение, можете не понять... Вы себе представьте ситуацию: утром, спросонья руку тянешь за очками, а их нет! А как найти очки без очков, которые могут оказаться где угодно в четырехкомнатной квартире, причем в разных местах, когда уже и на работу опаздываешь — это вообще отдельная тема.

Подумывали ее уже к кошачьему офтальмологу сводить...)))), може со зрением что, потому и примеряет...

Так вот вчера прочел ей вслух рассказ про рыжего котенка, ессно со своими комментариями, пообещал выгнать на помойку и взять себе рыжего котенка... сегодня просыпаемся — очки на месте! и эта мурлычащая сволочь с умной рожей спит на своем коврике! Выражение на мордашке — "Другие вон чо, да ничо, а я ничо, да вон чо!". Чудеса!

Раньше она спала и грызла по ночам чего-нибудь исключительно на моей клавиатуре... "Хвостики" у мышки у мышки откусывала тоже только у меня...

Все они понимают, где-то Павлов ошибался с инстинктами. .. главное однажды поговорить с ними по душам...

Новый начальник — бывший военный. Человек в целом весьма неглупый, но привыкнуть к отсутствию у гражданских устава, который бы регламентировались каждый пук и хрюк, никак не может. На днях у нас с ним случилась мини-война миров.

У каждого сотрудника на столе две папки — одна для справочной информации (номера телефонов, списки сотрудников, отвечающих за то и это и т. д.), другая для документов по текущим задачам (договоры, планы и т. д.). Вот он вдруг внезапно упёрся, что папка со справочной информацией должна быть красной, а с документами — зелёной. У кого не так, тот неправильно работает. Неправильнее всех работаю я, потому что у меня одна папка синяя, другая фиолетовая. Нет, результат работы ему нравится, но работаю я неправильно, потому что папки должны быть одна красная, другая — зелёная. Договорились до того, что если найдём такое указание в какой-нибудь инструкции, я папки поменяю.

Товарищ полковник полдня рылся в должностных инструкциях, ничего подобного там естественно, не нашел. Сообщил об этом дословно так:

— Ладно, можешь делать, как хочешь. Но все-таки ты неправильно работаешь, хоть и хорошо!

Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

Maks79: Сколько хотите за него?

Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

Sherhan12006: ОК. Характеристики:

Модель: Akom 6СТ-55

Плюмбум — электролитный.

Ёмкость: 55000 МАч

Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

—: У нас проще было.

— 10 Александров в одной рабочей комнате.

— Имя почти не употребляли. Только по отчеству )))

Из разговора двух коллег по работе.

— У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

— Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

— Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

— И что? Понравилось ему с блондинкой-то?))

— Ну как сказать.

— Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой — один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aн@льный.