Свежие истории от 21 апреля 2015

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.

Но не для русских.

В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!

Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.

Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:

— кто там?

— Картошка! (решила я приколоться)

— Не надо!

И повесил трубку.

Про парковку. Лето парковка одного из провинциальных супер-гипер-мини-маркеров, я жду возвращения родителей из магазина. На парковку заезжает машина и судорожно ищет место для парковки. Окно открыто и четко слышно "Бл&&&ь ну не одного места свободного. Ну уроды. Да кто так машины бросает, аж два места занял". Но деваться некуда и водитель терпеливо ждет освобождения места. В этот момент на парковку заезжает малолитражка и моментально становится в тесный проем между двумя криво стоящими машинами. Из окна слышно "Вот козел, в последнюю дырку всунулся. Да еще бы на таком куске де&&&а в любую дырку пролезешь". Герой истории делает еще один круг по парковке и в этот момент на парковку выезжает джит, который втискивается в еще одно узкое пространство. Из открытого окна машины слышен отборный мат завершением которого послужил женский голос "И этот человек смеется над тем как я паркуюсь".

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.

После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Одна бабуля приходила на приём к врачу (моему) с просьбой:

— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, что если доктор справку даст — спилим

В ЖЭУ думали- пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.

Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.

И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц — он все больше по ночам на кухне шарит.

И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:

— Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?

Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:

— А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?

Да вообще, _требование_ ходить на работу — верный признак тупости начальства. Адекватный начальник организует дело так, что сотрудники сами на работу стремятся.

Platoon: А кто читает книжки? Чего почитать, чтобы надолго?

KPY3EHIIITEPH: Войну и Мир. Мне надолго хватает. Со школы дочитать не могу.

Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: "Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый!". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.