Свежие истории от 20 мая 2015

1. Рассказал(а) Вася

Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в ФАСП (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал Сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "- " — это символ окончания статьи).

Я отсканировал свидетельство о смерти дяди Кости и отправил жопег со своей почты. Вчера пришел ответ.

"Уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что... " и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в Страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт. И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф. и. о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение долбоящеров!

* * *

2. Рассказал(а) Зина

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:

— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.

И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:

— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.

Отто сразу:

— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!

При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:

— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!

3. Рассказал(а) Алексей

Пришел я в пятницу домой такой зае... уставший-уставший. Ползаю по квартире как сомнамбула, тут звонок в дверь. Смотрю в домофон — чувк какой-то с автоматом и в сфере. Думаю "Ого! с чего это ко мне черепашки в сферах пожаловали! " и тут я вспоминаю, что пришел, а сигнализацию не выключил, и приехала группа. Открываю на измене и в жутком неудобняке перед служивыми.

— Ой, [м]ля, ребята, я сигналку не выключил, да?

А он мне такой с невозмутимым видом:

— Да не! Мы мимо проезжали, поздороваться заехали. Как дела?

Вот это нервы... Вот это выдержка.. Завидую, [м]ля.

* * *

4. Рассказал(а) Тромб

Работаем в крупной организации и поддерживаем базы 1с по всей России. Сегодня при обработке заявок пришло это:

Заявка от Архангельска: Иванов БЫЛ В ПРОГРАММЕ И С 01.01.1000 ВНЕС ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММЕ, ПРОШУ ВСЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО....

Комментарий от программиста: Архангельск основан по указу Ивана Грозного в 1584 году, какие там могли быть данные за 1000 год?

* * *

5. Рассказал(а) Арнольд

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры.

Я давно заметил, что кошки — это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@бывают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости — они просто априори предполагают, что вода может быть

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.

Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:

В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая — фабула):

Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание — варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах — боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать! " и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.

Воду пить не стали.

* * *

6. Рассказал(а) Боря

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая-то барышня представилась каким-то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.

Нет, ну сначала-то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.

Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...

Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?

Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу — "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое-то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал — СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

* * *

7. Рассказал(а) Коля

— пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он — чинить кран, я — развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача — альбомы были такие пыльные, что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я — любимица, которая прониклась их семьей )

* * *

8. Рассказал(а) Зина

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...

Начало:

Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье). Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.

Сама история:

Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит — там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.

На кухню возвращается любитель зелья:-0... ба, нету, ботинки папины... , что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал:

В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

9. Рассказал(а) Антон

Из серии про умение пользоваться скидками.

ТЦ стандартный — куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. Пройдя пяток магазинов — понимаю, что, мягко говоря, это не просто — всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста — в нашей торговле об этом не знают. Ну, и раз всё уже обошёл — захожу, чисто для проформы, в магазин швейной питерской фабрики.

Я не пожалел, что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками — было с чем сравнить.

Намного дешевле, лучше и все размеры. С разными ростами, разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги — тут вижу объявление — за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! — Спрашиваю, а носки — это вещь? Ага, говорят. Ну, тогда ещё 3 пары носков. Мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

* * *

10. Рассказал(а) Зина

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается... И продолжается с фразы одного из персонажей: "... Иногда даже шизофреники способны принимать нормальные решения".

* * *