Свежие истории от 28 мая 2015

1. Рассказал(а) Антон

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:

— Ты все съел, что я тебе в обед положила?

— Да все...

— Все-все?

— Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.

Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: "Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь". Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:

— Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: "Ты что, за сыном тарелки вымыл? "А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: "Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил".

* * *
2. Рассказал(а) Вадим (Екатеринбург)

И еще к истории про рок-н-ролльного батюшку от 27 мая:

Ну, где "Да не испроси у ближнего своего того, чем не обладает он, — И да не будешь ты воспослан на.... "

Тогда в келье, при такой импозантной встрече я задал ему вопрос:

— Батюшка, а не грешно в храме божьем произносить такие слова, да еще и с амвона?...

3. Рассказал(а) Адам

Мамина доброта

Перегорела лампочка в моей спальне.

М: — Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.

Я: — Почему?

М: — Ну, вдруг тебя током ударит.

Я: — И чем ты мне поможешь?

М: — Ну, хоть посмотрю.

* * *
4. Рассказал(а) Артем

Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

* * *
5. Рассказал(а) Артур

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.

В тот момент — на букву "Ш".

Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?

Ребенок: "Корону! "

Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:

"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет. "

* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" — представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).

Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько", но чистенько" (!), никаких "луж кошачей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника — видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:

— У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

(камера стала дрожать, отвечаю)

Тем же вечером это стало тостом.

* * *
7. Рассказал(а) Зина

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия — маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя! "

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью. "

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

9. Рассказал(а) Арнольд

а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги?

... хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я.

О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали))

Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт.

Кто мог,

* * *
10. Рассказал(а) Антон

Серега — улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024