Свежие истории от 2 июля 2015

1. Рассказал(а) Людмила

Наши технологи — такие няшки! Пишу им служебную записку с просьбой добавить в чертеж гайку-заглушку такую-то с резьбой М16х1,5 в таком-то количестве, через пол-часа звонит главный технолог с наездом:

— Вы тут заглушка просили, а резьбу не указали!

— Ну как же, М16х1,5.

— А она наружная или внутренняя?

— А может быть наружная? О_о

— Да!

На гайке? О_О

— Да! То есть нет... эээ... До свиданья!

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Давным-давно, еще в первой половине 90-х, в одном крупном областном центре была такая история.

16-этажка "башенного" типа, элитное жилье советских времен. Какая-то фирма скупила весь первый этаж, и решила оборудовать там салон по продаже чего-то крупного, машин, кажется. И для этого снести все внешние стены, поставив вместно них стеклянные витрины, и все внутренние стены.

К счастью, кто-то вовремя, еще в самом начале "ремнотных" работ сообщил в исполком. И хотя времена были большого пофигизма, но то ли даже работников исполкома впечатлили последствия, то ли у кого-то кто-то там в этом доме жил, но, в общем, остановили все это дело.

А владельцы фирмы еще и в газете потом возмущенные интервью давали: вот, мол, бюрократы, такую бизнес-идею на корню зарубили!



3. Рассказал(а) Адриан

— СИСТЕМА НЕУЯЗВИМА!

— СИСТЕМА СОСТОИТ ИЗ ЛЮДЕЙ, А ЛЮДИ УЯЗВИМЫ!

Знаковый диалог из фильма "Полет бабочки". Инструменты воздействия на систему, красивые и сильные решения всегда привлекали внимание, как и все красивое. Эту историю рассказал мне мой отец, который никогда не был по его словам ни активным лидером и вожаком,

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.

Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.

Подходит ко мне:

— Папа, я забочусь о паучке!

Я:

— Как ты о нем заботишься?

Чадо:

— Я его не убиваю.

Отличная внешняя политика!

* * *
5. Рассказал(а) Дима

— наши ездили на анафилактический шок. У дамы аллергия на виноград, и она об этом знала. Но решила выяснить на какой сорт у неё аллергия. Купила разного винограда и начала пробовать — вариант русской рулетки). Хорошо успела скорую вызвать

* * *
6. Рассказал(а) Зина

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

— Есть бампера?

— Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

— Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

— И тормозные колодки дайте.

— На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

— А как ты, мля, думаешь??

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Когда-то, в конце 90-х приходилось много ездить в командировки. Приехав в Тамбов в середине лета, я почувствовал себя почти отдыхающим. Разместили меня в гостиничном комплексе филиала центра микрохирургии академика Федорова. Место было живописное, на краю парка. Единственное, что показывало его принадлежность к медицине, это старики и старухи,

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Польские Истории

.

В последние пару лет перед развалом СССР я служил офицером во Львове где полно было польских челноков напуганных шоковой терапией Бальцеровича. Так случилось, что познакомился я с одним паном и за год общения мы сдружились.

После развала страны и увольнения из армии я вернулся на Урал в родной Челябинск. Спустя



9. Рассказал(а) Зина

Я когда-то работал в пожарной охране. Так как заняться там при отсутствии пожаров абсолюто нечем, бойцы пожарной дружины сами придумывают себе развлечения. Зимой, благо погода была тёплая, они слепили снеговика и одели на него робу, включая, естествеено, и шапку, и сапоги. А с наступлением темноты они выставили его на дорогу. Но весь прикол был в том, что снеговик был выполнен с вытянутой рукой (автостоп). Легковушки как правило проносились мимо, но если ехал автобус с работягами, то шофёр, как правило, останавливался и, видя неподвижность пасажира, изрекал:

— Хуль ты там стоишь поехали? !...

Надо ли говорить, какой восторг был у конструкторов снеговика...

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Едем в машине: брат за рулем, его жена — рядом, я на заднем сиденье. Нужно перестроиться с крайнего левого ряда в средний, пробка довольно плотная, но не "мертвая". Так как я не за рулем только потому, что еду на сабантуйчик к другу — активно "участвую в дорожном движении": -). Смотрю направо и назад — там движется "волга" с седоватым мужичком за рулем. Памятуя наставления друга-таксиста о весьма частой "неполной адекватности" среди водителей "волг" (да простят меня эти в основной массе достойные люди, но я сам за свой 5-летний стаж за рулем неоднократно в этом убеждался), предупреждаю брата:

— Леха, там "волга", аккуратнее...

Брательник включает "поворотник", обозначая намерение перестроиться, и кричит в открытое по случаю летней жары окно водителю волги:

— ПРОПУСТИШЬ?

Смотрим на водителя "волги" в ожидании ответа.

Вы, наверное, думаете, что на заданный выше вопрос можно ответить только "да" или "нет"? ;-) Таки вы ошибаетесь — в ответ мы увидели как он... недоуменно пожал плечами, типа "не знаю".

Влезть в соседний ряд перед той "волгой" мы так и не смогли из-за хорового ржача.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024