Свежие истории от 1 октября 2015

— Самое жестокое детское разочарование от литературы?

— Жюль Верн — скотина! В таинственном острове пропорции точные не дал. ..

— Наутилуса?

— Нитроглицерина!!!

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

Случайно услышанные первосентябрьские разговоры. Мама(воодушевленно):

— Ну, что, как первый день?

Сын(со вселенской грустью на лице):

— Мама, какой первый день, уже второй год!

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать. Помню раньше кондукторы-контролеры — были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас — молодые симпатичные женщины, лет тридцати.

В бытность свою в начале моей трудовой деятельности хирургом, пришла ко мне бабушка лет 80-85 на какую то мелкую операцию и, соответсьвенно принесла с собой справки и анализы. Больше всего порадовало заключение ГИНЕКОЛОГА-в осмотре стояло гордое заключение: ""ГОДНА! "

в Болгарии продаются кукурузные хлопья с подарком. Мелкий каждый день просит их купить, достает подарок и уходит в него играть, соответственно немаленький пакет хлопьев отдается на съедение мужу. Как-то раз муж, мрачно доедающий очередную порцию, мне и говорит "Дааа, название тут как нельзя более уместно. .. " а называется сей продукт — ЗайоБайо

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю — вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я [ч]удак.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать! "

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: — А болт тебе с Январского восстания! *Это машиностроительный завод такой в Одессе — "Имени Январского восстания".

— Папагрёбанныйперестраховщик

— Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.

— И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!