Свежие истории от 25 ноября 2015
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...
— Все платные услуги, пиво в баре и т. д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
— Уехали не заплатив?: )))
В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.
Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.
И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:
"У бабки есть часы!"
Сижу, флэшки форматирую, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что жена мне ответила:
— В психушке!
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
— Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
— Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
— Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
— Но это же абсурдно!
— Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
— В самом деле?
— Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
— Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Роман Розенгурт
Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко
Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку, как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента, как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо, какая-то звериная
— Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
— Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!)))))
— ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.
Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам — жильцы убьют на хрен.
При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |