Свежие истории от 17 декабря 2015

эту груду металла в сам чемодан — чтобы можно было носить в руке, не особо пугая окружающих. Не бог весть что по сравнению с содержимым. Но беда была в том, что давно ассоциированные с нами предприятия советской легкой промышленности, где можно было совершенно секретно обшить глубокой ночью эту ядреную хрень кожей подходящего размера и надежной ручкой, оставив пару работяг надуваться по гроб жизни от собственной важности под подпиской о неразглашении и премией в 100 руб. — эти предприятия как раз незадолго до этого сказали угуксь.

Разумеется, такая фигня не заставила нас отказаться от заказа. Ведь у нас был снабженец Изя. В параллельной Вселенной он парил бы верхом на паутине, им самим сотканной. У этого чела вообще не было проблем, как чего достать. Нужные комплектующие сами летели в его паутину. Его бы воля — борт слетал бы в Сингапур и вернулся через сутки с готовым изделием. Но увы, оно вовсе не было прямоугольным параллелепипедом. Грозные потроха, если описать все их выпуклости и впуклости, могли выдать страшную тайну конструкции. Вывоз чертежа за пределы нашей конторы был исключен. Ввоз инородного мастера внутрь конторы - тоже. Купить обычный чемодан турецкого производства в магазине напротив, а потом самим пилить лобзиком пенопласт, чтобы Изделие не ёрзало — нафиг надо, у нас руки из жопы. Да и после снимка какого-нибудь папарацци турецкая фирма получила бы нехилую рекламу, а мы — большой втык. Да, и еще срок заказа — Изделие должно было быть готово еще вчера.

В общем, это для начальства нашего был повод рыдать и биться головой об стену, но не для Изи. У него был знакомый армянин, глава еще не накрывшегося кооператива. Шили из кожи что угодно. Изя попросил немного — директорский мерс. На нем вывез Изделие без досмотра, щедро дал собственных зеленых, объяснил задачу и пошел ужинать. По возвращении в кооператив застал трясущегося рабочего: "Я щас увидел красную кнопку, нажал зачем-то, потом понял. Ребята, нам пи[c]ец, давайте хоть выпьем напоследок! "

паразитов, хмыканьями, долгими подборами нужного слова, которое он так и не находит. А если чего рассказывать начнет, то п%%%%ц, считай вечер потерян. И ведь не заткнется пока не расскажет, но слушать его, это семейное проклятье. Ибо вот, сложно сказать, но такой вот он, тесть. Да и рожа у него к 65 годам, мягко скажем не обезображенная интеллектом.

А еще тесть шахматист, нет ШАХМАТИСТ. Нет не так, ШАХМАТИСТ! Ни в одной секции никогда не занимался, потому официальных титулов не имеет, но как он играет это п%%%%ц. Я сам играю неплохо, но выигрываю у него только если он мне пару коней вперед даст. Мастеров обыгрывет... иногда, а как-то с гроссом на одновременной игре вничью. Переживал потом, выигрыш увидел после того как руки пожали. Такой вот набоковский Лужин, б%я.

Жена у меня приболела, в больницу положили, а потом, как не странно, решили выписать. А лежала в другом городе. Поехал ее забирать, ну и тесть со мной увязался, по дочке соскучился. А я что, я не против, и дорогу оплатить пообещал, пенсия у него хорошая, да и работает сторожем, какие никакие, а деньги, короче поехали.

Попутчики два мужика, слегка пьяные, слегка наглые. С тестем пообщались, потом со мной курить пошли.

— Дебил тесть у тебя?

— Дебил — отвечаю.

— А жена-то не в него пошла?

Подумал...

— Нее, не в него — говорю.

Вернулись. А давай, мужик говорит, в шахматишки... а давай говорю. Проиграл. Неплохо играю, но проиграл. Тут тесть.

— ААА МММ ЫЫ ДАВАЙ СЫГРАМ.

Мужик ему:

— Ты, батя, хоть знаешь, че это такое?

— Видел — говорит.

Сыграли, тесть проиграл нах. Странно думаю, пока думал тесть вторую партию просрал нах.

Ну мужик говорит:

— Нет, батя, с тобой я дальше только на деньги играть буду!

Тесть две штуки ему в морду тычет... и снова проиграл нах. Мужик деньги взял, ладно, мол, батя, гуляй. А тесть достает все свое богатство дорожное 23 штуки и...

— ЭЭ ММММ, ДАВАЙ МУЖИК, ЭЭ НЕ ОБИДЬ...

Деньги на кон... Ходу на двадцать пятом... Это было избиение младенца... Это было красиво, не буду утомлять описанием партии, но... Это было да. Мужик денег не хотел отдавать, я им нож из под скатерти показал. Шулерами обозвали.

Тесть мне телефон новый купил, в ресторанчике хорошо посидели. Люблю я его, старого черта.

гость, робко: "Я". "Пошёл вон со свадьба!" Гость встаёт и уходит. На следующей неделе встречаются два человека, бывшие на свадьбе, один другому: "Хорошая свадьба, весёлая, но за что Набздела выгнали"?

А теперь — собственно история.

Аннушка отправилась в Объединённые Арабские Эмираты, а перед этим нарядилась в длинное платье, спрятала под платок свои длинные золотистые волосы и взяла с собой переводчика, хорошо знавшего арабский язык. В таком наряде и с этим переводчиком она зашла в кафе города, куда она прилетела, и села за столик. И тут к ней подошла девушка, по её наряду было заметно, что она местная, и с ней были два здоровенных араба. Через переводчика Аннушка выяснила, что эта девушка — дочь местного арабского шейха, эта "сладкая парочка" арабов — её охранники, и Аннушка ей понравилась своим нарядом и тем, что с ней был мужчина, то есть, её переводчик (в арабских станах даже взрослые женщины не должны появляться на улице без мужчины). В общим, они быстро подружились, и дошло до того, что эта девушка пригласила свою новую подругу на свою же свадьбу. Аннушка пришла, потом пришли другие гости, жених, все расселись по местам. Отец невесты посмотрел на стол, и вдруг его взгляд стал очень суровым. Он позвал охранников, и те подошли к одному из гостей. Далее перевод слово в слово диалога между ними:

Невеста: Отец, за что ты хочешь выгнать Омара?

Отец: Вы что делаете (выразительное арабское ругательство)? Посмотрите на стол!

После этого один из охранников взял со стола блюдо с едой, и брезгливо морщась, отошёл, за ним другой. Оказалось, что какой-то приколист подсунул гостям блюдо с омаром, мясо которого у мусульман считается таким же "нечистым", как и свинина. А охранники поняли, что "убрать омара" — выгнать гостя по имени Омар, как в том анекдоте!