Свежие истории от 18 января 2016

полужопица (самое печальное). Кто сталкивался с такой проблемой — те поймут. Но ничо, врагу не сдается наш гордый "Варяг", запасся дихлофосом и пошел их оттуда вытравливать. Результат какбэ не особо успешен. Как-то их там поумирало, но улей гудел с той же силой. К следующим выходным запасся тремя спецовыми дымовыми шашками, двумя фаерами и для пущей убедительности тремя петардами корсар-20 (самые большие которые были в продаже). В субботу я приехал утром на дачу и началась борьба за территорию.  

Сначала в ход пошли шашки с дымом. С криками фаэр ин да хоул я бодро позакидывал шашки в баньку и ждал резалта. Потихоньку время двигалось к обеду... Я решил пойти посмотреть че там как и [бах]нул от души по баньке кувалдой, хорошо, что успел свалить. Осам было ваще пох, ощущение, что они прибалдели от шашек и раздухарились! Сходил в тачку, взял пару фаеров и вернулся к баньке. Осы вроде стихли... Фаер ин да хоул! Два фаера ушли в баньку) Страха, что она сгорит не было. Сгорит да и йух с ней, так и так разбирать... Прогорели фаеры под гордым названием "Спартак". Толку никакого, подымили и подымили. НО, было выявлено место предполагаемого их расположения. Оказалось, что улей под крышей между самой кровлей и "чистым потолком" баньки. Тут в ход пошла тяжелая артиллерия...

На первый корсар сбежались соседи, испугавшись, что у нас [бах]нул баллон с газом и всем стало интересно не поубивало ли кого. Первый снаряд упал на пол баньки, раскурочив пол и снеся половину печки. Тут я понял, что штука мощная =) Встал вопрос доставки этого шайтана к месту предполагаемого расположения улья. Напомню, улей под крышей. Тут пошла в ход инженерная смекалка... Был найден кусок оконной замазки и снаряд был прилеплен ею. Получилось что-то вроде липкой бомбы. Прикрепил, поджег и она с@ка упала прям перед взрывом на землю. х[ер]ня война, главное — маневры, где наши не пропадали... Был взят 4-х метровый шест, к нему изолентой прикручена петарда и с помощью шеста я надеялся вогнать им ее прямо в место дислокации так сказать. Дальше было красиво)))

Все подготовлено, поджигаю, сую под крышу петарду с помощью шеста, вылетает рой ос в мою сторону! SIC! , думаю, что всё, привет больничка... И тут она как ЁБНЕТ! Третий взрыв соседей уже не удивил.

Взрывной волной всех вылетевших ос просто срубило! Кусок кровли улетел метра на три вверх. Ошметки деревях в радиусе 5-7 метров вокруг, одна из щепок прилетела в ногу. Крышу после этого разбирать было уже не надо, так... чуть-чуть только подрасколбасить...

Вообщем встреча закончилась уверенной победой Советских хоккеистов)))

И да. .. взрыв делает всё лучше!

Да, давай.

— Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори.

— Файв!

— Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.

Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.

В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров.

Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские.

Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать.

Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.

— Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. — начал продавец.

Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.

— Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. — не унимался продавец.

Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.

— ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... — пытался разжалобить продавец.

— Файв! — вдруг перебил его Гена.

— ОК, файв! — тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.

места заняты но в проходе никто не стоит. Атмосфера в автобусе приподнятая — играет музыка, сзади мы ржём, а впереди водила лясы точит с сидящими, справа от него, двумя молодухами.

Видимо как раз благодаря этой непринужденной обстановке, водила прозевал знак "объезд". А может и не было никакого знака. Тогда, как впрочем и сейчас, дорожники сильно не заморачивались: просто положили чуть дальше за поворотом бетонную балку поперёк дороги и написали на ней мелкими буквами: "проезд закрыт". Наверное для тех кому сама балка ещё не аргумент.

В общем водитель уверенно сворачивает по знакомой дороге, и поскольку шрифт не броский он успевает подъехать почти вплотную к этому камню преткновения, прежде чем прервав наконец увлекательную беседу с девчатами уперся обеими ногами в тормоз. Хилинькие тормоза ЛАЗа и железо-бетонное изделие сделали своё дело — слегка помяв передний бампер автобус замер. Автобус то встал, а вот пассажиры, пакеты, чемоданы, рюкзаки и Гоша в том числе (как здесь часто пишут: "в полном соответствии с основными законами физики") были буквально вынуждены продолжить своё движение в направлении Камских Полян. К счастью для подовляющего большинства пассажиров им было обо что тормозить. Как правило больно ударившись о спинку впереди стоящего кресла. Другое дело Гоша. Гоша сидел в самом конце прямо напротив прохода. С собой в дорогу он прихватил перекусить. Как раз за мгновение перед сбоем в движении, он чуть- чуть приподнялся с сиденья чтобы дотянуться до Славки Пронина и треснуть того по голове батоном белого хлеба, дабы прекратить всякие насмешки с его стороны. И вот именно в то время, когда остальной народ уже оттормозился кто чем, о что попало и набирал в грудь воздух чтобы достойно прокомментировать это знаменательное событие, мимо просвистел Гоша. Стартовал он замечательно. Заднее сидение ЛАЗа распологалось выше остальной части салона и это давало прекрасную возможность сразу же набрать определённую высоту. Но чтобы высоту удерживать на должном уровне (каждый знает по собственному опыту) надо регулярно подставлять под тело ноги. А поскольку Гоша был вынужден стартовать из положения буквы Г, то ноги за телом катастрофически не успевали. Тем не менее, Гоша — парень юркий. Его ноги мельтешили как спицы в колесе подбираясь под центр тяжести собственного корпуса и будь эта импровизированная взлетно-посадочная полоса хотя бы на пару метров длиннее, он бы наверняка сумел погасить этот чертов излишек энергии. Но увы, как говорит народная мудрость: чем дальше в кокпит тем больше узлов и чемоданов. Если поначалу Гоша ещё как то умудрялся находить всякий раз свободный от хлама кусочек палубы, то по мере приближения к конечной точке маршрута это становилось все сложнее. Вот ему под ноги попал пакет, узелок, чемодан... И всё. Ноги безнадёжно отстали. Гоша принял в воздухе горизонтальное положение и вытянув вперёд руки, рыбкой ушёл в направлении лобового стекла.

Будь у Гоши в каждой руке по батону, то наверное этот случай не врезался бы ТАК в мою память и я не стал бы вам докучать этим рассказом. Но батон у Гоши был только в левой руке. А в правой руке у него были пол-литра кефира запечатаные в треугольный пакет.

Наверное каждый когда-то пробовал хлопнуть надутым целлофановым пакетом или тетрапаком. Если не угадать точку приложения силы или не хватит самой силы то и хлопок — не хлопок.

Так вот Гоша доказал тогда всем присутствующим что он абсолютно точно знает в какую точку и какую силу надо приложить.

Впрочем если честно, то я не помню был ли хлопок действительно громким. Несравнимо большее впечатление на меня произвел визуальный эффект подрыва этой "петарды".

Буквально за пару минут до описываемых событий, Гоша сокрушался что пол-литра кефира на один батон это ничтожно мало.

Может на батон и мало, но на все стекла кабины, на занавесочки с рюшечками, на всякие там плакатики и открыточки, на водилу и на девок, и ещё примерно на треть автобуса хватает свободно. В этом мы все наглядно убедились.

А в наступившей вдруг на мгновение тишине, из кассетника водителя, Леонтьев пропел: мой дель-та-пла-а-а-ан....

Сергей

в банк, объяснил ситуацию, попросил помочь связаться с хозяйкой банковской карточки. Номер телефона клиентки банк, естественно, не дал, но обещали обязательно сообщить ей номер телефона внука. И тишина…

Внук со своим лучшим другом начинают терзать в Интернете доску объявлений по нашему городу и находят контактные данные растеряхи.

Представить радость молодой женщины, которой вернули сумку, точнее её содержимое, может только тот, кто оказывался в подобной ситуации (особенно хорошо поймут автолюбители).

Женщине очень хотелось как-то отблагодарить внука. От предложенной суммы вознаграждения он отказался. Но её, судя по всему, так обрадовало это предновогоднее чудо, что она не могла оставить парня без подарка.

Вначале у внука на телефоне появилась значительная сумма без опознавательных знаков. Мы обзвонили всю нашу дружную родню выясняя, кого благодарить за этот новогодний подарок, пока не сообразили, что это такой вариант "СПАСИБО". А 31 декабря счастливая хозяйка возвращенной сумки нашла внука в парке аттракционов, где он подрабатывал в новогоднюю ночь, и вручила ему мешок вкусностей.

Казалось бы – happy end. Но меня огорчили два факта – никто, из тех, кому я рассказала эту историю, даже не рассматривал вариант передать находку в милицию (ведь им проще найти человека). Милиции Украины, которая существует за наш счет, не доверяют, её не уважают, её просто боятся простые граждане. И ещё работники банка, которые не сочли возможным помочь своему клиенту в нестандартной ситуации. Это симптомы – "не всё благополучно в Датском королевстве".