Свежие истории от 12 мая 2016

об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно?

На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:

— А НУ МОЛЧАТЬ! тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел, хлопнув дверью аж дом задрожал.. однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:

— Ну всё. ГОТОВО! дверь приоткрылась, голос жены:

— Ваа-ВА.. Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее. ттыы гголллодный.

— ДАВАЙ БЫСТРО, Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН? жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:

— Ввасенька, мможет водочки, нналить ттебе

— НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА! хорошо, что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....

узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы не ронять престиж сказал — "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано — сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.

Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит — "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот

Мужик с топором отвечает:

— "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."

— "Не понял..." — глаголет хозяин.

— "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать"

— "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.

Я щас добазарюсь"

Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.

А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".

Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:

— "Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"

— "Ну какие-какие... Запасные."

— "Чего?"

— "Должна быть?!"

Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.

— "Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]