Свежие истории от 24 октября 2016

на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны.

Случай №1.

Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь — особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно — чему-то успел научить — и получается: -1/1=0! Не выдерживаю:

— Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего — это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ?

— А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.

Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.

Случай №2.

Студент из очень "дружественных" окраин. Причём "коммерческий". Хорошо ещё, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе — важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки — не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком:

— И что получается?

— Мынус одын трэть.

— "Петька, думай! "

Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка:

— Плус одын трэть.

— А если подумать ещё раз?

— Нэт вариантов.

— А ты слагаемые местами переставь.

У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай:

— Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя.

— Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.

И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.

задать. Ну, успеваемость в школе, интересы — еще понятно. Ну а это что за безобразие — доходы родителей? С каких бобов мы это должны директору школы докладывать?

Потом стали попадаться вопросы вовсе странные. Сыну скоро 16, рост за метр восемьдесят. Бриться давно пора начать, просто прикалывается. Явно намеревается вырастить к выпуску внушительную бороду. А мы обязаны ответить — с какого года по какой он страдал недержанием мочи. Ну, с рождения, ясен пень. Год окончания этой беды давно забыли. А школе-то такое до этого дело? Прыжок в науку? Издание монографии по истории ануреза своих выпускников?

Мимоходом изредка среди редкостной хрени стали мелькать вопросики о заболеваниях. Не вывихивал ли кисть? Не ломал ли ногу? И тут я задумался. Больно уж дубовым языком написана анкета. Явно не Минобрнауки. И даже не Минздрав. Кому все это нахрен надо?! Какое земное существо смогло породить такой бред, как эту анкету?

При этом какие-то нехорошие ассоциации стали всплывать из далекой молодости. Почему-то они прозвучали так: "ать-два, ать-два! "

Поэтому дальше я искал целенаправленно. Ну да:

"Состав семьи, проживающей с призывником"

И полный пипец:

"Ваше пожелание по призыву сына в армию"

Анкету заполняет его мама. О неформальном ответе вслух догадываетесь?

Думаю, дело было так. "Здравжлайтащполковник! " — "Вольно! Сидоров, хоть сд@хни, но за неделю напиши анкету. Такую, чтобы ни одна с@ка перед призывом не бегала по поликлиникам. И не брала справки, что ребенок хронически болен с раннего детства. Но ты это, [м]лять, завуалируй там как-нибудь. Это должна быть обычная, школьная анкета. Шоб никто не догадался! "

были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.

Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.

Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж! ", потом "у-у-у-у! ", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы — это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.

Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.

В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.

Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...

Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню! Деньтесь куда-нудудь!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.

В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану — было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.

И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "... да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример... " — не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...

... и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.

Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.

Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.

решил проехать страну -всю.

Сказано- сделано, покидал свою нехитрые пожитки в маленькую Акуру, проведал всех друзей в тех местах, поплавал в Атлантическом океане, для галочки.

Так себе купание было, в районе Брайтон- Бич, забегая вперёд- в Тихом океане я поплавал намного лучше.

Тут семья знакомых эмигрантов попросила перевести другим эмигрантам деньги.

Люди они были пожилые, банкам не доверяли- Миша, здесь 6 тысяч, за квартиру проданную, передай.

Пересчитал, положил в набрюшный хрен его знает как зовут мешок, попрощался.

Еду. Под песню-На маленьком плоту, на кассете-времена отдалённые, вы поняли.

Описывать красоты не буду-пересёк страну, из осени- в зиму, из зимы в осень, перевалы, города...

Лепота- ехать и не торопиться, башкой вертеть на незаезженные места.

Вот уже и Великий Каньон, до Калифорнии- рукой подать.

Засмотрелся на закат Солнца, выехал в темноте, только глубокой ночью въехал в Лас Вегас, залитый огнями город азарта.

MGM только заканчивался, комнаты в гигантском отеле стоили дешевле, чем мотель у Навахо.

Усталый, я оставил вещи и попросил их поднять в номер, спать хочу.

Обслуга про себя улыбнулась- как- же, знаем мы вас- всю ночь играть. Пока они там номер готовили, пошёл в казино.

День, все светло, воздух свежий, выходы сразу не заметишь, бухло носят бесплатно.

Хожу, осматриваюсь- дивлюсь.

Пару сотен у меня с собой было, резиденты народ небогатый, зарплаты хватает на скромную жизнь- и всё.

А тут звон денег, запах денег, азарт.

Дай-ка и я...

За час- другой мои 200 стали двумя тысячами, попёрло новичку( тряс@чка и бура в юности не в счёт)!

Тут бы и уйти- но нет, ещё час и всё продул.

В кармане- шиш, в душе — азарт. В набрюшнике- вы помните, да? — шесть тысяч.

И вот тут многочисленные литературные примеры всплыли в сознание: проигравшиеся дворяне, гусары, растратчики казённых денег.

И Николай Ростов, признающийся старому графу в огромном карточном долге Долохову.

И его раскаяние-""простите, папинька" с бросанием в ноги.

Я сжал челюсти, встал и медленно побрёл в номер.

Уже как лет двадцать я горжусь своей победой над азартом, спасибо классикам и лично Льву Николаевичу.

Всем здоровья и контроля над азартом.