Свежие истории от 8 декабря 2016

1. Рассказал(а) Зина

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...:-))) )

— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или трахнуться?

— (без размышлений) Завтрак.

— А если не со мной? (хи-хи)

— Завтрак.

— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

— Это ты от потолка показываешь или от себя?

— От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула! А он обнял и сказал: ну наконец оно вышло, зло твое...



3. Рассказал(а) Антон

Вслед истории № 859462 от 05.12.2016 года.

В начале 70-х в Улан-Батор в радиотехнический батальон после училища приехали служить два жизнерадостных лейтенанта. Личного состава в подчинении не было, отдежурил – и полдня свободен.

Чем заниматься?

Правильно, любовью.

Познакомились с монгольскими девушками – студентками университета.

* * *
4. Рассказал(а) Артур

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

С удивлением увидел, что армейские розыгрыши не в почёте на этои сайте. Как я понял, многие попадали в ситуации, когда их заставляли что-то сделать. Мы никогда никого не заставляли ничего делать, но если ты тупой, но ставишь из себя крутого, грех тебя не разыграть. Например, если москвич попал в автороту, он строит из себя крутого водителя, естественно его пошлёшь за клиренсом в гараж. Для читателей — клиренс — это расстояние до днища автомобиля. Нормальный человек спросит, если не знает, что это такое, но только не москвич. Это всегда было шоу, самый упоротый приволок нам половину двигателя.

* * *
6. Рассказал(а) Зина

Из жизни.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё".

Профессор его торопит:

Ну, что там?

Парень вздохнул, и выдал:

— Тепло там!

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди! ", потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.

— Что, мультик не понравился? — спрашиваю у него.

После некоторой паузы.

— Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.

— Ну, есть такое.

— Вот, — говорит, — всё есть, а жопы нет.

* * *
8. Рассказал(а) Артем

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...

Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:

— Вы впервые ездите со мной?

— Да.

— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик. Такси. Г****вка".

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

— А тут написано Абик.

— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...



9. Рассказал(а) Дитя

Я, между прочим, когда в последний раз около гостиницы Латвия глубоким вечером в чём-то чулочно-коротком троллик ждала случился эксцесс. Подошёл житель гостиницы и стал на инглише спрашивать как у меня дела. Главное ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой — "А вы работаете? "Ну я честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в транспорт села дошло о чём вопрос. А я, главное, ему ещё успела что-то о сложностях сопромата рассказать.

* * *
10. Рассказал(а) Август

"Почему вы сказали, что Москва безопасный город? " — удивился иностранный турист, показывая гиду на вздыбленные к небу куски арматуры и развороченные блоки уничтоженных киосков возле метро Бабушкинская. "Смотрите, явно же был теракт недавно".

"Нет, нет, это хозяйственные разборки"- сформулировал тот в ответ, но не смог перевести. Такой бред понятен только нам...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024