Свежие истории от 30 декабря 2016

Мой дедушка — большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.

Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. "Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу "Логопед" — крайне неприятный,

Лето. Красная Пресня. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом".. больше, чем на сочинских пляжах.

Народу, бегущему от метро/в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочка, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.

Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике

— БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.

Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?

— Хорошо было быть единственным ребёнком в семье, все меня любили, носились со мной и заботились обо мне. ..

— у тебя что ли брат/сестра появилось?

— Дочь Т__Т

Вчерашний эпизод в спортклубе: на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:

— Тебе меня жалко?

— Да!

— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?

— Что я этого не видел!

— Мы даже достали под салаты хрустальные (бл... , я и не знал, что у нас такое есть — думал что протыкали при переезде очередном) салатники!

— а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят

— это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т. д. из Икеи - то ты был бы крут и в ногу со временем!

— хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент — гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.

Жж labana: Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего? "

Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".

Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))).

"любовница" — салат так называется, который мы очень любим)

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD

Елку вчера купил за 250. Можно было еще поторговаться при начальной цене в 500, но уже через полчаса продавец орал: "Да забери ты ее нах[рен] за 250 и вали! "Нервные продавцы какие-то пошли... А я всего-то встал рядом и консультировал потенциальных покупателей после того, как этот замечательный продавец отказался мне за 250 елку отдать. Я ж ему помогал, причем бесплатно. Чего он так разнервничался, когда я мужику сказал: "Я тоже сперва хотел эту взять, потом смотрю желтовата падла — быстро облезет". Или когда женщине: "Да, эта ничего, но смолистая, сразу видно. Все полы перемажет — не отмоешь". Кульминацией стал момент, когда я сказал паре, дотошно просматривающей все елки: "Не расстраивайтесь, если здесь ничего не нравится. На рынке, в ста метрах отсюда, выбор елок значительно больше, да и цены ниже". Отдав две с половиной сотни, я сказал продавцу: "Ладно, не благодари. Если что, я всегда готов помочь". Правда, мой телефон он почему-то отказался записывать. Видимо, скромность не позволяет просить помощи.

Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов

Коммент:

ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.