Свежие истории от 5 января 2017
Замуж по ошибке.
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный
бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя. "Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
* * *
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство". Ох@еть.
* * *
* * *
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили — учит их грозный менеджер — может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый — отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
— Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
— Вот так! Только надо человек шесть.
* * *
Ревущие 90е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:
"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б%я, это про меня написали пи[тухи]-поднарники?!!! "
Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку —
"обслуживание козлов — 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева — "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО? ! "
ВОт такие дела, не болейте и всех с весной!
* * *
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты
плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".
* * *
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.
Термена пригласили в Кремль.
В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал:
"Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно? "А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился".
Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна — ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя — в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
* * *
За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении — с этим вагоном проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только паспорта. Возглавлявший их поручик не парился и этим — он вежливо просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее подозрительными.
Не стали исключением и мой прадед с женой. Насмешив хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком и похохотав над её немецким, поручик галантно переключился на международный французкий и принялся им блистать, встретив достойный отпор со стороны обоих моих родственников. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера — мой прадед и таможенник — вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему — недавно женившийся немецкий офицер работал как раз над тем, что уже получилось у его русского коллеги. Оба жандарма естественно были отпущены подальше еще в начале перекура, но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу. Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета — свой и моего прадеда, и очень задумчиво — на весь поезд в целом.
Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, после чего вкрадчиво спросил:
— Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?
— Зря вы так, — ответил немецкий офицер — наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать не собираюсь — она напугается. Желаю здоровья ей и вашему будущему ребенку. А депешу я вам не покажу — всё равно немецкий у вас хреновый...
С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый.
Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда, да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те минуты Германия объявила войну России, и началась Первая мировая...
* * *
