Свежие истории от 10 апреля 2017
Вчера в садике мама забирает двойняшек, девочка жалуется:
— Мама, Даня мне платье колбасой испачкаааал! (ревет)
Бежит брат:
— Да она чистая! Не плачь, колбаса же чистая!
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько "накрыли поляну", выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
Видимо, зелёнка была очень хорошего качества — пришлось брать неделю в счёт отпуска.
Историю эту рассказал один из моих голландских коллег, после путешествия в Непал.
Кто не знает еще, Непал это такая жопа мира без признаков цивилизации и где-то в ахренительных высотах с минимумом кислорода, еды, гаджетов и удобств. Что заставляет тащиться туда тысячи туристов, если все то же самое можно увидеть в Албании, Таджикистане
Ехал недавно в маршрутке. На одной из остановок зашли две бабульки. Одна из них спросила у водителя: "Вы едете в четвёртую гор. больницу? "Водитель дал отрицательный ответ. "Как это, не едете!? Вчера этот номер ехал в больничный городок! " — возмутилась бабулька. Водитель не стал спорить, возмущаться, что четвёртый номер никогда не ехал к четвёртой гор. больнице, сказал вежливо, но безапелляционно: "Вчера было вчера, а с сегодняшнего дня в четвёртую больницу едет маршрутка номер шесть. Выходите и ждите". Бабульки послушно вышли, ругая непостоянство властей. Среди пассажиров воцарилось ехидное веселье. Кто-то восторженно отпустил в адрес водителя: "Дипломат! "
"В Московском зоопарке разработали специальную систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку, сообщает "Интерфакс".
Для погружения грызунов в спячку их морят голодом в темном холодильнике до тех пор, пока они полностью не лишатся надежды.
"Знаете ли вы, как спят тушканчики у нас в зоопарке? В самом обычном холодильнике! Чтобы они уснули, их нужно поместить в экстремальные условия. Поэтому их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз. Спать им нужно для здоровья, да и период размножения у них происходит только после спячки", — рассказали в пресс-службе зоопарка.
Сотрудники зоопарка подчеркнули, что если оставить грызунам в холодильнике еду или материал для строительства гнезда, то они не уснут и будут надеяться на лучшее".
Они нас за тушканчиков держат?...
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja
Сeгодня работодатeль:
– Наши трeбования к кандидатy – опыт работы в cфeрe рeкламы. Минимyм полгода.
Я:
– Но я жe… Уcтраиваюcь к вам на ваканcию "Стажeр бeз опыта для полyчeния опыта"…
Вывод: чтобы ycтроитьcя на нeоплачиваeмyю cтажировкy для полyчeния опыта работы, нyжeн опыт работы.
Даже добавлять ничего не надо.
В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.
От себя: Как строят, такой и памятник!
История реальная. Советских времён. Закупили в больницу импортный томограф, тогда они были еще в редкость. Показывает мозги во всех плоскостях. Опухоль видна, но врачам, чтоб начать лечение, нужно посчитать её объем.
Как раз студент проходит дипломную практику. Не вопрос. Написал нужную функцию, нашёл кусок свободной памяти, куда её можно впихнуть, заработало!
Через некоторое время по гарантии приезжают делать сервисное обслуживание. Ой, а что это такое, наши аппараты этого делать не умеют! И херак, очищают память в первозданное состояние.
Врачи уже привыкли к хорошему, снова звонят тому студенту. А он уже выпустился, диплом защитил.
— Снова сделаешь?
— Да нет, я уже забыл, как это у меня тогда получилось.
Рассказал знакомый, возил он недавно дочь в Москву на соревнования.
В самолете, говорит, еще на посадке, один толстяк нам сразу чем-то не глянулся. И точно, усевшись в ряду перед нашим, весь полет шептунов пускал, уж мы и форсунки обдува прямо в лица себе направили, и газетками закрывались, а все одно глаза режет.
Ладно, вытерпели, вышли, дождались инвентаря и бегом на электричку. Только угнездились — здрасьте-приехали, тот же дядька жирный вползает в вагон с чемоданищем. Мы, не сговариваясь, бегом в другой...
Вышли на Киевском, поглазели, нашли метро, сели, едем. И вдруг — до боли знакомая вонища. Доча, выглянув из ряда, натыкается на такие родные чемодан и брюхо, сидящие от нас через полвагона...
— Ыыы, внятно выразилась доча. Ыыыыы. Тот самый слон!
Заржало человек пять в разных местах вагона.
(c). sb.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |