Свежие истории от 17 мая 2017
Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.
Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных, поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.) часть — с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
— моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "
Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его — расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
— Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!
Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.
На предприятии, где я когда-то работал, инспектором по технике безопасности была одна дама (говорили, что она была какая-то родственница то ли директору, то ли главному инженеру, поэтому ей и оклад дали максимально возможный по тарифной сетке), которая очень любила показать, какой она важный начальник, и совала свой нос везде где надо и
Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Еб@ческого.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное
Эти не совсем про войну, ещё пара штрихов к общей картине.
1. Отчим моего отца рассказывал.
Когда во время войны забирали на фронт, то на комиссии в военкомате один парень прикинулся глухим. Кричали со спины, стучали, ни на что не реагировал. Показали на дверь — иди, мол, домой, раз глухой.
Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
— Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
— Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
— А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
— Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.
У моего товарища на смартфоне есть целая коллекция фотографий, где он стоит в пробке, штук 15. Зимой и летом, ночью и днем он стоит в пробке...
На мой вопрос: "Для чего? ", он ответил: "Для руководства, на случай опоздания. По вайберу отправляю...".
Вот же жук.
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос — что такое полупустая бутылка (botella semivac? a). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.
Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".
— Сынок, а как там твоя девочка?
— Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой.
— И что?
— Я не хочу ДРУЖИТЬ с ее подружкой. Я, как ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА, хочу ДРУЖИТЬ только с ней.
(Интонация сына сохранена)
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
— Здравствуйте, вы совершеннолетний?
— Что?!.. Как будто, да.
— А Библию вы читали?
— Читал.
— А вы знаете, как настоящее имя бога?
Ну раз уж я прошлый рассказ написал про барана, пущай этот будет про свинью.
"Верный Свин"
Вообще свиноводство это таки не аидише гешефт. У нас с этим представителем фауны сложные отношения. Мы его не употребляем (по крайней мере не должны) и не любим. Ну а за это свинки любят нас. Но как обычно есть одно "НО".
Мой дед вырос в типичнейшем
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |