Свежие истории от 30 июня 2017

бюро заявил: "Это может быть совпадением, но это факт".

То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.

Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.

В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала "сама собой"!

Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.

Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

да и интриги тут нет, но случай мне кажется интересный и чем-то поучительный. Может быть мой опыт кому-то подсобит в нелегкой борьбе за денежные знаки.

Xолдинг где я работал был большой, только тягачей было почти 300 штук, то есть имело смысл иметь свою ремзону. Чинили сначала себя, потом и других. Коммерческой ремзоне лучше быть официальным дилером авто бренда, ну мы и стали. Незадолго до моего прихода, владелец поднял вопрос, а почему это у нас, таких крутых, и вдруг нету кузовного ремонта. Непорядок, исправить. От другого дилера переманили начальника кузовного ремонта для развития темы. Звали его Коля Кабачков (имя изменено), а кличка была Овощ (хотя он оказался "фруктом. ") Оклад ему положили очень достойный и обещали что и бонусная система тоже будет.

Теперь маленькое отступление. Кузовню обычно делают после аварии и за ремонт чаще всего платит страховая напрямую организации производящей ремонт. То есть страховая делает направление туда с кем у неё есть договор (часто это официальный дилер). Клиент конечно хочет что бы страховая покрыла ущерб по максимому, а страховая хочет выплатить по минимуму. Поэтому начальник кузовного участка это не только спец в технических деталях ремонта и покраски, он и руководит кузовщиками, составляет заказ-наряды (з/н), успокаивает клиентов, согласовывает ремонт со страховыми, короче — универсал. Работа его весьма специфична, надо уметь работать и руками и головой.

До моего прихода тема развивалась хило. Наняли пару кузовщиков, но работы было мало, по сути свой парк. Если бы не ремонт себя любимых, было бы совсем худо. Со мной одновременно в холдинг пришли начальник ремзоны, коммерческий и технический директора, и ещё несколько управленцев. Хозяин в качестве ознакомления созвал большой курултай. Мастера и начальники смен бодро рапортовали о успехах, мол летают ракеты и перекрывают Енисей, и в коммунизме остановка. Дошло дело и до начальника кузовни. И вот тут наш Коля то и отличился.

Вместо радужной картины он резанул, "полная жопа, последний хрен без соли доедаем. " "Чтооооо? " прифигел хозяин. "Всё просто", продолжил Овощ "закладных для правки рам нет, оборудования мало, хотя бы 5-тонного тельфера нет, покрасочной камерой и не пахнет, пескоструйки и той нет. Сидим на золотой жиле (т. е дилеры известного бренда) и пускаем пузыри. Сладких контрактов с страховыми что будут направлять машины к нам на ремонт нет и в таких условиях не будет. Легче нас на фиг разогнать. Всё это не профессионально, а так хочется поработать. "Стало тихо, ведь в принципе он был прав.

Дело в том что самые выгодные кузовные ремонты на тягачи делаются когда после аварии "повело" раму. Что бы её выпрямить нужно специальное оборудованние и закладные (упрощённо это типа рельсы которые монтируются в пол при заливке бетона). Конечно это надо продумывать заранее, при постройке ибо потом их поставить очень не просто и дорого. При постройке не подумали и не сделали, решили съэкономить.

Так с хозяином ешё никто не разговаривал, и он на удивление спокойно спросил "а делать то что? " "Что делать, что делать... " продолжал речь Овощ "теперь думать надо если тему развивать. Если да, то конечно кое чего надо будет докупить. Примерный список у меня есть. Но вообще надо сражаться с теми картами что есть. Постараемся договориться со страховыми что бы нам машинки присылали ибо мы дилеры, но естественно закладных, покраски, итд у нас нет. Строить свои можно, но дорого. Да и зачем сейчас деньги тратить? Дурное дело не хитрое, это мы всегда успеем, если дело пойдёт. Ну а пока сожмём зубы и будем отдавать правку и покрасу субподрядчикам. Жалко маржу отдавать, но это лучше чем вообще ничего не делать. "

Хозяин одобрительно на Колю посмотрел, "вот молодец, не жополиз, за дело радеет. И говорит правильные вещи. Учитесь олухи. А ты Коля, не робей, список чего купить надо давай, купим. Ну и давай ищи субподрядчиков и договоры со страховыми делай. Развивай тему. Я тебя поддержу. Если что надо, сразу мне говори. "И на радостях пообещал что если дело пойдёт как надо и превысит определённую выручку в месяц то будет давать очень щедрый бонус и Овощу и отделу.

И развил наш кадр кипучую деятельность. Старых кузовщиков что были наняты до него он уволил, откуда-то нанял несколько абреков, да на такие нехилые зп. На вопросы ответствовал просто "бездельников держать нечего, хорошие мастера стоят денег. Есть вопросы, идите к хозяину". Да, Овощ — человек основательный.

Далее подкупили чуток инструментов, мелкое оборудование, итд. Всё чин чинарём, никакого блуда, по списку. Каждую позицию обосновал, зачем нужна описал, просил побыстрее. Всё в отдел закупок отдал, они приобрели. Да, Овощ — человек чёткий.

Потом нашёл пару клиентов, мастеров чуток загрузил, а сам бросился в страховые. Что правда, то правда — землю рыл, жопа в мыле, морда в огурцах. Вшивый по бане не бегает так как он по страховым и крупным паркам. Юротдел от него аж застонал когда он им протянул пачку договоров на проверку. Да, Овощ — человек действия.

Через месяц-полтора кузовной участок было не узнать. Заставлен битыми тягачами по самое не балуй. На следующей большой говорильне он продолжает правду матку хозяину резать. "Мне ваша бюрократия палки в колёса ставит. Юристы — сонные мухи, охрана — имбецилы, отдел закупок - толстожопые звери ленивцы. Эдак мы денег не заработаем. Вот пожалуйста — объём работы стоит, страховые от нас действий ждут. " "Чего же ты хочешь? " "Я? Я ничего. Только что бы ремонт двигался и нам машинки присылали. Это значит мы должны быть лучше других ремзон, т. е. работать быстрее и оперативней. Нам срочно нужно подписать договоры с субподрядчиком на правку рам, ремонт кузовов, и покраску. Расценки реальные, я проверял. Не самые дешёвые — скажу сразу, но он работает быстро и качественно. А ещё мне нужно право выпускать машины с ремзоны, что бы не бегать как бобик по кабинетам директоров. "

Хозяин аж глазами захлопал. На договоры почти не взглянул — юристам сказал, вам час на проверку. Правда права выпуска машин он не дал, но сказал директорам что бы запросы на выпуск подписывали немедленно, не крутили коту бейцы.

И процесс пошёл. Да как пошёл, з/н за з/н. Машина пришла, ремонт быстро согласован, и машинка либо своим ходом (или эвакуатором) к субподрядчику на правку, покраску, итд едет. Потом обратно, мастера её чуток шаманят и вот радостный клиент машину получает. И страховая денежку чётко переводит, как часы. Лепота.

Хозяин не нарадуется. Всё по честноку. Коля свой оклад очень не хилый имеет, да и бонус такой что бухгалтерия и кассиры только кряхтели при выплате. Да и мастера его жирные, сытые, тоже хороший кус имеют. И длилось это счастье почти 2 года.

Начальник ремзоны, коммерческий, итд в кузовню решили не соваться. Себе дороже. Пару раз предлагали другого субподрядчика, но выходило криво. Да чуток дешевле, но либо много дольше либо клиент чем то недоволен (например качеством покраски). И всё бы шло по накатаной если бы не один случай.

Послал я своих аудиторов на склад инвентаризацию делать. Приходит ко мне один из бойцов и говорит "Я тут такую штуку странную увидал. Даже не знаю как сказать. "Я ему "Ну давай, смелее, я не кусаюсь. " "Видите ли, я случайно на запчасти подготовленные на покраску для з/н посмотрел. Их завтра утром должны субподрядчику отвезти. " "Ну и? " "Так там две левые двери на машину" "В смысле? " говорю. "Ну я поднял з/н посмотреть что запчасти там, и в нём две двери, обе левые. Думал кладовщики напортачили, но нет, запчасти правильные, всё точно как Коля в з/н указал. И его подпись есть с просьбой на выпуск. "

Мы сходили вместе, посмотрели. Действительно странно. Потом в системе посмотрели. Двери не просто две, не просто левые, а ещё на две разных марки машин (ну скажем Ивеко и Рено). Их в одном заказ наряде в принципе быть не может. Мы к начальнику ремзоны с информацией и просьбой, давай-ка на другие заказ наряды посмотрим.

Как посмотрели, ужаснулись. Вот з/н скажем на Ивеко, а в нём половина запчастей на Сканию. Вот з/н на покраску кузова. Счёт есть, по счёту всё покрашено, а по записям машина никогда даже ремзоны и не покидала. Вот з/н на ремонт цистерны бензовоза, а это седельный тягач. И таких десятки каждый на сотни и сотни и сотни тысяч. Прикинули общую сумму, счёт на десятки миллионов рублей.

Запросили з/н у страховых. Они всполошились, но мы их успокоили что мол для аудита. Они прислали. Сравнили с нашими из 1С, ё моё, а з/н оказались разные, лишь по сумме совпадают. Вот что наш красавец учинил. Я аж восхитился, често скажу, ибо красиво он нас развёл.

Дело всё в том что страховая ремонт не принимает. Принимает клиент. То есть ремонт и какие зч менялись или ремонтировались или красились — ей пофигу. И клиенту пофигу, он же не свои деньги платит. Обычно клиент на калькуляцию ремонта внимание мало обращает (ну только если что-то не так). А если и не так, то с ним мастер договориться сможет (особенно если машина не частника, а парка и принимает не хозяин, а механик).

З/н в страховую наш Овощ, делал в Экселе (но очень похоже на з/н из 1С). А вот нашей версии 1С красавчик делал совсем другой з/н. Туда он вписывал какие хотел запчасти, и естественно они обратно не приезжали. Их возврат никто и не думал проверять, зачем — они же уже списаны и в з/н включены. Более того машины что в субподряд уходили конечно красили и чинили, но зч не меняли, ремонтировали (или ставили не оригинал — китайщину). Единственное наш з/н и его самодеятельность совпадали по сумме.

Ну а дальше всё просто и естественно. Страховая деньги переводила нам, мы денежку субподрядчику. Да нам оставалась какая-то маржа (процентов 10-12, то есть конечно мы в реалии не в убытке), но львиная доля уходила субчику. А там очень жирный и вкусный пирог пилился. Безопасность пробила, оказалось наш Овощ, за меньше два года разботател. 2 квартиры, участок, дом строится, несколько машин, парочка внебрачных связей, покупки всяческих предметов роскоши, итд.

Финал был простой. Наручники, следствие, суд, крики "я больше не буду", судья "прошу садиться, а конфеты надо вернуть" ну и бесплатная поездка лет на пять.

И ведь зарабатывал и легально Овощ чень не хило ибо он таки был голова. А погорел на такой мелочи, как две левые двери в одном заказ наряде. Жадность сгубила. Это Вам не Овощ, а Фрукт. Смешно, не правда ли.

рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль "Соболь" с госномером…

— Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.

— Извините.

— Бывает.

………….. но, так продолжалось целый год……..

— Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину "Газель".

— Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?

— Я вас услышала, извините.

………….

— Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген". Будем переоформлять?

— Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?

— А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

— Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д. 13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.

В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.

А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.

И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

— Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить "трубу" о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

— Да, здравствуй, дорогая.

— Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль "Хёндай" гос номер 456…

— Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.

— Как это распродали? А… "фольксваген Пассат"?

— Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты — какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.

— Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.

Как там без меня "мои" газели-мазели…?

ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто: утром в лес, после полдника — на пляж или наоборот.

В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета. Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет, кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно, от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера. Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более. И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя: "ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ".

Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо, доверчиво и жалобно смотрит ; — типа, что там не так?

Пытаюсь не ржать, строго:

— А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день? Как Вы себе это представляете?

Ответ убил:

— Да так, сидят на полу, играют….

( эта фраза стала очень популярной)

Кстати, в этом же младшем отряде были 4 "подводника", которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрах[рена], я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения), на всякий случай, если я не успею, отвести писунов. Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов. Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим.

Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку, из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание. Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью. О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.