Свежие истории от 25 сентября 2017
Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. Где-то скидку не пробили, где-то заявили, что товар не тот. И так далее. Но в результате мужик, все-таки, добился правды и чек получился меньше.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты......... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного
Владлен: Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Навеяно рассказом об экономии электроэнергии от перестановки выключателя в помещение ванной комнаты. В N-ске есть управляющая компания, в управлении которой находиться ~200 многоквартирных жилых домов в центре города. То есть размах понятен. Но, поскольку данная УК находиться в составе крупнейшего городского холдинга, то и все зачинания вышестоящих обязана выполнять как простое ЖЭУ. Да и директор там еще тот, всегда не упустит возможности принародно заметить, что обязан выполнять все распоряжения учредителей, даже самые тупые... К делу. Показалось учредителям, что холдинг стал меньше денег приносить. И заказали они исследования у аудиторов, как бы сэкономить? Сколько заплатили, что там применяли, особенно не помню. Помню инициативу дорогого директора. Отказаться к чертям от привозной питьевой воды и поставить в туалеты фильтры. Сделали. Потом решили посчитать. 20 человек, 2 туалета, два комплекта фильтров (бытовых!) = 2*6700 = 13400. Через 3 месяца — замена картриджей (причем без баловства, просто плохо пропускать начинают, чайник полчаса набираешь!) = 3*1200 = 3600 по самому дешевому варианту. Итого — 13400 + 3600 + 3600 + 3600 = 24200 рублей в год! А до этого покупали воду (при бесплатных кулерах и горячей воде) на 1200 рублей в месяц, то есть на 14400 рублей в год! "Экономия" — минус 10000 рублей. Короче, "экономию" от замены бумажных полотенец на 3-х киловаттные рукосушители решили даже не считать...
— Сейчас лето, поэтому можно ходить так, легко, — сообщила дочь, надевая зимнюю куртку прямо на футболку вместо свитера и завязывая зимнюю шапку.
Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии — Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова — двойка без разговоров! "
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
— Дима — не с@ка, Дима предупреждал!!!
Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…
Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда-то точно всё случится.
В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.
— О, у тебя тут ниточка, — говорю я, уже потянувшись вперёд.
Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.
P. S. С Дарьей не сложилось, т. к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!? "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |