Свежие истории от 12 февраля 2018

Приехали с группой волонтёров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать всё, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, [м]лять. Моих волонтёров еле откачали. Он ещё спросил, могу ли я воду в вино превращать: )

У меня брат мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном оттирается, так он купил себе маску гоблина — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем.

Мужчики увидели обзавидовались, такие же запросили. Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!

Привет. Веселое у нас предприятие. Комп встал, из-за того что термопаста на кулере высохла. Просил уже давно пасту со склада, не дают, говорят, а вам зачем, у вас же "Организация" компьютеры обслуживает. Значит логичнее заплатить "Организации" 2500 р. , чтоб она съездила за 60 км пасту на кулер намазать, чем отпустить штатному программисту со склада оную пасту за 450 р. В итоге сутки работник без компа. Россия — страна парадоксов.

Подслушано в кафе: девушка громко разговаривает с кем-то по телефону, убеждает собеседника, что НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ, за 3 минуты своей эмоциональной тирады в защиту вежливости/тактичности она сказала:

1) х[рен]ово — 7 раз

2) пошел на х[рен] — 3 раза

3) заткнись — 2 раза

4) чтоб ты сдох — 1 раз (на прощанье)

Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г. П. Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошёл взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска.

Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: "Из обкома", не без чёрного юмора ответил: "Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше — не осталось бы ни обкома, ни Свердловска.

Женская солидарная логика.

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.

К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться: ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!

Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты: )

Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:

Можно, я сам поучу?

— Нужно!

Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.

меня сегодня "обрадовали" на работе я, как нормальный, сваливал всю прошлую неделю в 17:00, а оказывается раб день до 18:00 )) просто стеснялись мне говорить, так я уверенно с[мат]ывал в закат даже шеф молчал

Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинёв по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.

После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион! "А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо... " (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо! "

Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)"

Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Ну тут начанается поток мессаг типа:

"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая…" и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…" Кульминация. Ответ русскому админу:

"У человека горе, а ты еще издеваешься!"