Свежие истории от 3 мая 2018
Как человек, владеющий шведским, открою вам страшную тайну. Все названия в "ИКЕА", в большинстве своём, очень незамысловаты. Это либо названия городов, либо характеристика предмета. На русском это было бы примерно как — диван "Воронеж", шкаф "Мытищи", люстра "Владивосток", либо же кресло "Удобное" и рамка для картин "Красивая". Мы же не удивляемся холодильнику "Минск". Просто когда шведский транслитерируется на русский — звучит забавно.
Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
— Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!
Просто зарисовка из уже далекого прошлого.
Мы с Женькой, моим первым мужем, одновременно учились в аспирантуре. Было непросто, так как денег, мягко выражаясь, сильно не хватало. Зато интересно. Даже уезжать никуда не хотели. Коллеги у нас были замечательные. И научные руководители особенно.
Мы мало спали, плохо ели, много работали и
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек.
Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей, но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит: "Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Летели с семьей (трое маленьких детей) из Анталии на чартере, поссорился с двумя пьяными бабами, которые орали на весь салон, что знают, где я работаю и что все врачи (а я травматолог) сволочи и хамы. В аэропорту уже протрезвевшим бабам я спокойно сказал, что зря они так о врачах — не надо плевать в колодец, из которого придется пить.
Через две недели звонит одна из этих ненормальных (на домашний!) и плачет в трубку, что они обе сломали по очереди ноги и просит "снять проклятие". Идиотки....
Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так "спасали".
На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.
Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в том, что
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему "мой день".
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно
В 1983-м году мы, выпускники Одесского Высшего Инженерного Морского Училища, приехали на стажировку в военно-морскую базу Лиепая. На военно-морской кафедре нас готовили на моряков-подводников, пришло время прикоснуться к службе.
Короче, наша подводная лодка стояла в доке, то есть вытянули всю её на сухое место и ремонтировали.
Моя девушка с детства занимается спортивной гимнастикой. Так я думал. А когда на нас в переходе напало двое грабителей, я узнал, что нифига не гимнастикой она занимается, а боксом. Сказала, что мне не говорила, потому что боялась, что неженственной посчитаю.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |